¡Desgarrador!

Bujujú!.

...todo lo que pasa a Maripily!!

Perdonen que haya tomado prestada la palabra para darle nombre a toda esta situación que tiene que ver con Maripily. Y sí, tampoco podíamos dejar de hablar de ello:

Ok, para quien no sepa lo que pasó haga click sobre el hipervínculo: Otra noticia de Maripily.

Cortesía de Primera Hora

[...]"El empresario, que tenía 44 años[...]había sido el eje del escándalo entre Maripily y la también modelo Yadira Hidalgo, con quien presuntamente tuvo una relación por más de cuatro años. Luego trascendió que Maripily se había interpuesto entre ellos. La disputa llegó hasta los medios de comunicación. [...]Juan Otero Meléndez, presidente y CEO de la compañía First Financial Group en Hato Rey, apareció sin vida dentro de su vehículo a las 7:50 de la mañana del viernes, en la PR-385 de Peñuelas.

Según el informe policiaco, el occiso estacionó su carro, un Mercedes Benz, a orillas de la carretera cerca del negocio El Gungulén y utilizando un revólver Magnum 357, cañón corto y calibre 38, se hizo un disparo en el lado derecho de la cabeza.

[...]Ante la noticia de haber perdido a un ser querido, la rabia se apoderó de las modelos Maripily Rivera y Yadira Hidalgo, quienes se culparon mutuamente por la muerte de Juan Otero Meléndez. Yadira Hidalgo conoció la triste noticia en la tarde del viernes y ahogada en llanto responsabilizó a Maripily del fatal desenlace. "

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A ver, digamos que todo este revolú se le zafó de las manos (sí, mal chiste)...

No sé por qué la gente piensa que Maripily es bien bruta, que no sepa hablar son otros $20 pesos, pero de bruta ni un pelo. Digo, no es que la esté glorificando--me importa un pepino angolo--pero sólo hay que darse cuenta la manera en que sabe manejar a los medios, sacarle el máximo a la noticia hasta del último peo que se tiró. Esta mujer es inteligentísima, pues de qué forma una "bruta" iba a montar una tienda, eso y sin contar lo de GOLD DIGGER que es, sus cirugías, ect, ect.


Kanye West Feat. Jamie Foxx - "Gold digger"

Ahora, imaginense ustedes el pobre difunto con los problemas económicos que atravesaba y bla, bla, bla saliendo con una chica High Maintenance y que con to' y eso salga otra SAYCO PORNO PERIQUERA, un cohete explotao' como la Súper Yadira en La Comay hablando pestes suyas cualquiera se pega un tiro!. De todos modos es lamentable que alguien se quita la vida.

Nada, que en menos de 6 meses veremos alguna portada de VEA y TEVEGUIA a Maripily sanando sus heridas en con otro millonario que sí la $epa complacer. ¿Ven?, no es bruta na'.

The Cell Phone Diaries (Guest Post)

por Kaiser Dämmerung (Guaynabo City, PR)

Adding a camera to an object as mundane and necessary as a cell phone was one of the greatest ideas ever conceived. With it I have been slowly able to visually document some of the fucked up shit you get to see by just walking or driving around here on a daily basis, in all it’s glorious 0.5 megapixel "blurryvision". If I spent more time on the streets I’d have a whole blog dedicated to these things, since some of it, if not all, is stuff that deserves the tag ONLY IN PUERTO RICO. For example:

Retarded Car stickers

After the horribly ridiculous "family members" stickers that every suburban asshole thought to stick on his 4×4, we still get the occasional custom made car sticker, which, if not mourning the passing of a loved one (you guys know what I’m talking about: "Fulanito: Nunca te olvidaremos", coupled with a peeing Calvin image), we sometimes get schooled with an enlightening, uplifting message of hope and wonder. Like this gem:

"EL QUE TIENE AMIGOS NO SUFRE"

Yup, that’s what it says. It seems they are not taking into account possessive, opportunistic, envious little douchebag friends that only call you when they need something, among the hundred other different flavors of asshole who decide to befriend us. What about friends people fall in love with? Not that’s a specially fucked up kind of suffering. I bet this car belongs to a rabid bible thumper.

But you know what really makes us suffer?

A car with a sticker that says: "SEXY GANSTER"

Because the more illiterate and moronic the "ganster", the sexier he/she is. Also, nothing like Playboy bunny stickers to tell whe whole world you’re a "playa" and you "got game" or whatever other retarded promiscuity denominator is in use nowadays.

And speaking of illiteracy…

I’like a sandui, plis.

Oh I know, I know, I’m being an asshole. This was obviously owned by fellow dominicans who probably weren’t able to get proper schooling. How can I tell they’re from my island? Who else would include delicious "mangú" in their menu. _{Mmmmmmm… Mangú.}

Hey look it’s the king of the bloody obvious.

I don’t think I need to discuss this any further. _{LOL biased much?}

And Finally:

Let me play with your children

Would you invite this sexy thing to your kids’ birthday party?

WOULD YOU?

I mean look at him. Look at those eyes, that fixed stare that pierces right through your soul (and probably feeds on it), that smile, that makeup. Those creepy puppets. _{That orange vagina on his right…}

RAPE TIME.

Now you’ll be dreaming with him the whole fucking night. HAHA!

Well, that seems about enough for now. It’s not gentlemanly to blow your whole load in one shot.

^{Wait a minute. That… didn’t.. quite… sound right…}

^********

^{Si quieres colaborar con artículos relacionados de tu blog en el nuestro, como nuestro invitado Kaiser, envíanos un mensaje a boricuabestial@gmail.com.}

El correo: como en tu casa.

¿Quisieras pagar todas tus cuentas, leer todas tus cartas, escribir y responder toda tu correspondencia, leer tus magazines y demás, desde la comodidad de tu hogar?

--Pero Motro, ya lo hago.

¿Pero, no te gustaría sentir esa comodidad de tu hogar EN EL CORREO?

--WTF?!?!?

Esta cliente del USPS del San José Station en Río Piedras luce muy cómoda con su reproductor de CD, sandalias, silla plegable y miles y miles de sobres por leer, surtir y alfabetizar.

Now Listening: "Sexy Movimiento" by W&Y

Tan en el viaje estaba, que se dejo capturar por el lente de BoricuaBestial. Ay madre...

LA MDC en el sex shop: La policía

Despues una noche larga en que mi compañera de trabajo y yo estábamos que no veíamos la hora de ponchar y largarnos a nuestras casas tan pronto dieran las 12AM. Es en ese instante--sólo a merced de 5 minutos--cuando me dispongo a apagar el sign de 'OPEN' que se asoman estos dos policías tocando el timbre.

--Pero ¿quién coño es a esta hora!?, el que sea se jodió porque no le vuá abrir!.
Grita MC mientras está haciendo facing de películas. Pero no evita asomarse pa' gritarle si es algún tecato que se asomó por ahí.

[risita nerviosa] ... "ah son dos guardías". Claro, que abrí la puerta! tampoco quiero que me jalten a macanazos y tiros.


Los policías entran y antes de hacer cualquier comentario se ponen a 'chequear' toda la tienda supuestamente porque habían recivido unas llamadas de que un tecato estaba molestando por los alrededores de la tienda. La cuestión es que ni mi compañera de trabajo ni yo habiamos hecho ninguna llamada a cuartel, ni mucho menos algún cliente porque ese día fue practicamente muerto.

MC--Oh ok, entiendo. [Caígo en cuenta de lo que verdaderamente buscaban]
1er Policía-- Si, esteeee ¿todo está bien entonces?.
MC--Bueno ya usté te ve, por aquí no hemos visto ningún tecato.

El otro policía se dirige hacía el pasillo de las peliculas en donde la otra muchacha estaba pasando el mapo.

2do policía--Y esteee, ¿ustedes venden mucho esas nalgas de Carmen Luvana, verdad?, ¿Son buenas?.
Vendedora--[de forma cortante] Sí, se venden bien.
2do policía-- Si si si, pero ¿como funcionan?...
Vendedora-- [Astiada]¿Qué es lo que verdaderamente desea saber, caballero?.
MC-- Creo que es hora de apagar la música, ya mismo nos vamos ... sólo falta cuadrar.

Digo esto como último recurso haber si se decidían irse.

1er policía--Ah, ¿ustedes también salen ahora?
MC--[no sabe que contestar] ... Emm si.
2do policía--Nosotros también!. sólo dicidimos pasar por aquí para ver las cositas nuevas y pasar nuestros últimos minutos aquí para ver qué le relagalaríamos a nuestras esposas.

MC-- [ahora sonríe forzada y habla entre dientes tratando de disimular el coraje] Ahh, qué chevére ... sus últimos 5 minutos decidieron pasarlo en la tienda.

1er policía--Quiero comprar una de esas nalgas ... pero están muy caras:$200!. Uff!, ustedes ganan bien aquí.
2do policía--Sí, mano yo me voy a buscar un part time aquí porque la cosa está mala, la calle está mala. ¿Aquí vienen muchas mujeres?, verdad.

MC--[a todas estas no lo puede creer] Eso depende ...
1er policía-- ¿Tienes peliculas de Nina Hartley?. Yo me acuerdo de ella de cuando yo era un camaquito y mi pai me escondía las peliculas. Jajajaja y ahora yo de grande se las escondo a los míos.

Vendedora dice para si "Oh dios".

MC--Bueno y, ¿qué es lo que van a comprar?.
1erpolicía--Naww, ya te dije que sólo estabamos viendo.
2do polocía--Este es el mejor trabajo del mundo, cabrón!. Debemos trabajar aquí!!.

La otra vendedora que desde ya le hervía la sangre--porque le habían cagao' el piso que acaba de mapear y aparte de eso le seguían haciendo más preguntas de que si ella era modelo o stripper --y que fue como si le mencionaran el diablo.

--Caballero, nosotras los sentimos mucho pero si desean pasar por la tienda con más tiempo lo pueden hacer, pero no ahora porque estamos cerrando. ¿Ya verificaron lo que iban a verificar?. Ok, entonces pues si son tan amables... [Le señala la puerta]

2do policía se queda espamado mientras el otro sigue mirando los baby-dolls ...

Vendedora--Caballero!, ¿qué le acabo de decir?.
1er policía--Ya mismo.
Vendedora--Tenemos que cerrar la tienda.

Y sin que les quedara más remedio se fueron prometiendo volver

Christmas Flashback: The Build-a-Bear workshop

Recordando una de las imágenes más vista por El Motro, cada vez que iba a trabajar a Plaza las Américas: El BUILD-A-BEAR WORKSHOP:



Tu te CREEEEES que yo me voy a meter en una fila hijueputa pa que me rellenen un oso.... pa ponerle Crocs, un tu-tu de bailarina, unas alitas, o para custom-make un oso gangstah? Mere no.

Notice how WildPair is still closed. Sí, esta fila era a las 8 de la mañana.

Yo me voy a inventar una tienda donde podemos pimpiar tus chancletas. Si, con rueditas, cooler para dos cervezas, slot para iPod y DOS usb hubs (MacBook Air fans laugh *here*). Ya tu vas a ver, como esas filas crecen, pa irse con las chanclas "Puerto Bestial" custom made... by El Motro y la MDC.

Que alguien me explique...

Que alguien me explique que hace este microhondas den funcionamiento, practicamente encima del lavamano, en esta residencia universitaria...

Crónica del último fin de semana del año- parte tres

(Café, corrupción e ineficiencia)

02:35am: Motro, junto con su mejor amigo y otros dos más, salen del cine y se dirigen al apartamento en Santurce. Su mejor amigo iba a recoger unas cosas, quizás meterse en algún After-Hours.

02:57am:

“Cooorreee cabrrooooooooon”

Se escucha un escándalo cabrón en el edificio santurcino. Motro se levanta de su medio sueño, ve la puerta abierta, y sale corriendo hacia la calle, a ver lo sucedido.

03:00am: Se hace la llamada al 911: Alguien rompió el cristal de trasero del Scion xB, llevándose una Sony Vaio, un Nintendo DS y un Apple iPod Photo.

Alguien cree en coincidencias.

Aparentemente el chamaco se fue corriendo y se metiópor una de las calles que llegan a la Plazita de Santurce. “Que a mí no me vengan a decir que no fueron las cabronas esas”-pensó Motro.

03:28am: Llega la misma patrulla que la primera vez, con los mismos oficiales. Saludan como si fueran viejos amigos con una cara de “¿Qué pasó ahora?”. Se le cuenta todo, y proceden a hacer una querella. Al rato, llega otra patrulla, de la cual baja un oficial bien motivau y pregunta “El muchacho, era (así) y (así)”. Se le contesta que sí, a lo cual responde el oficial: “Ah, lo vimos hace como media hora, dale, ¡vamos a buscarlo!”

Motro y compañía se emocionan, sonríen y ven como el oficial regresa a su patrulla....

...y saca una bolsa, con café, para los demás compañeros. Se preguntaron todos, dónde habrán dejado las donas azucaradas para acompañar dicha bebida.

“Viva la policía de Puerto Rico”- comentó en voz alta y sin miedo Motro.

Luego de que los oficiales se tomaron su muy ilegal break para tomar café, se empezó a ir cada cual por su lado. El amigo de Motro detiene a la patrulla original y le pregunta:

“Oficial, pero... dejo el carro ahí, que procede?

“Eh... Eso sería todo caballero, que pase buenas noches.”

“Pero-“

“No, ya hicimos lo que pudimos, se hicieron dos rondas y no se encontró al sujeto, así que lo que falta es que hagamos la querella y ya”

Brutos nos quedamos con la ineficiencia de la Policía, especialmente, con unos oficiales que aceptaron haber reconocido al sujeto culpable y se negaron buscarlo. Este tipo de cosas sólo ocurren en un solo lugar, en Puerto Bestial.

Crónica del último fin de semana del año- parte dos

(Apoyo Queer y Borracho)

11:12pm: Karlomagno le informa al Motro que ya llamó a la policía. Motro, un poco más calmado, no puede creer que acaba de litigar con una fémina de la comunidad LGBTT EN EL MEDIO DE LA CALLE CON UNAS CROCS, PIJAMA Y CAMISILLA.

En lo que llega la policía, que se tardó aproximadamente 25 minutos, los amigos de Karlomagno, lo que llamaríamos unos patos bien rebuleros y cacos, apoyaban a Motro:

“Esa cabrona, esa jodía bucha que se cree. Hazle, hazle la querella, que se cree bien machito ella, vamua joderla puñeta.”

“Hazle pasar el bochorno por cabrona”

11:19pm: Yamilka, Taniushka Marie y las otras tres mujeres del CAFRONDA SQUAD se fueron a la fuga, con los cristales de su Suzuki abajo, al ritmo de Wisin y Yandel. Aparentemente, los 6 homosexuales que habían allí, una mujer y los dueños de El Fogón de Ana, las auyentamos y cogieron miedo. Buche y pluma na’ máj coño.

11:31pm: Llega la policía. Se le informa a los oficiales, luego de varias preguntas, todo lo ocurrido y se hace la querella de amenaza. Se van los policías, dámos las gracias y todo tranquilo. Del Fogón de Ana, al tiempo, sale una mujer, con un vestido muy muy verde y pegado a todo su cuerpo (cuando digo todo, es todos el cuerpo, incluyendo zanjas, chichos, y rotos) gritando:

“Mira Ana, aquí tengo ya mi comida!”

Okay, ahora imagínensela tomando de una cerveza gigante tapada de una bolsa de papel, bien borracha y con un acento dominicado bien, bien loud.

“Mira Ana, aquí tengo ya mi comida!”

Se acerca a nosotros, y comienza a hablar de cómo su doctor había recomendado que tomara algo para su catarro, y que ahora le podía decir, señalando la botella “Mire la patilla aquí dotol! Eto cura de toíto.”

Se le cuenta sobre lo acontecido, a lo que ella responde:

“Esaj diblaj etaban emperika o embolla, esa son de lo bajo mundo como yo, si si si”

Motro comenta, que probablemente iban felizmente de camino a Angelus Café o a Cups para darse una perriaíta o par de tragos más. Su partner in crime Noej, que se encontraba también allí, comenta que probablemente se metían a un prostíbulo de mala muerte y no salían hasta mañana. Nuestra amiga pintoresca, con el mismo acento y tufo, responde: “Ey ey ey, me deja lo protíbulo quieto, eso de protíbulo eso e lo mío, lo de lo bajo muuuuuuundo”

Sobre el tema del estacionamiento, comentaba nuestra hermana dominicana:

“Ese viejo, dueño de ete edificio, e un sucio, el coje pone un drón, pa tapal dique lo parkin, y cobra 7 peso el viejo freco. Yo cojo, yo le quito lo dron, y llamo a la gente, ey aquí eto e graaati, eto e grati. Si me pelea yo le digo ‘eto e der pueblo señor, eto e der pueblo, el edificio, el edificio e suyo, pero eto e der pueblo coño”

“Santurce es tan lovely” comentaría Maleante de Cartón, si hubiera estado allí en ese preciso momento, en vez de estar en el Sex Shop trabajando.

(Espera la parte final...)

LA MDC en el sex shop.

Hola, si si si todavía sigo trabajando en el sex shop ... también hacía rato que no escribía. Pero nada, todo bien.

(En portada: Maleante de Cartón (en el centro) y detrás de ella el corillo Bestial junto a las sidekicks Las Rampleteras Sandungueras tirando la pose)


En mi trabajo pues todo tranquilo, vendiendo mucho como se tiene que hacer y más o menos las cosas desde ahí no han cambiado mucho. Somos los número uno podrán ver sex shop como nosotros pero que igualen nuestros números de venta ninguno, Lo sé me acabo de dar senda patá pero así es. De noche es cuando más gente extraña y personajes entran ... algunos compran porque de ahí lo siguen pal motel, los que alquilan, las parejitas amateurs en busca de algo que les reviva la pasión, las pendejitas que van a comprar con las pendejitas amiguitas, las dueñas de la noche quienes van a comprar botas, zapatos, ropita bondage, etc, etc, y luego los que van sólo a bellaquear con las caratulas de las peliculas agh! que me dan un asco cabrón pues siempre hay algún tipo sobándose la entrepierna.

Aunque hay algunos días--y no son los que cuando estoy en PMS--que lo único que quisiera es mandar a todo el mundo al carajo, gritarle a los chorro de cabrones que están en el pasillo de alquíler que son unos puercos asquerosos mal paridos hijos de su gran putísima madre y un par de improperios más, ponchar e irme. Mi compañera de trabajo dice que sólo es cuestión de tiempo, el que explote como siki-traki pero se equivoca porque aún así soy una buena persona, soy amable, me sonrío con todo el mundo y además soy atenta. También me disfruto mucho mi trabajo y definitivamente creo que nací para ayudar a la gente, esa es mi naturaleza. Ya sea a través de ayudar a las personas para con su arreglo personal o como tanto para vender artículos, productos y juguetes para disfrutar más el sexo. Si si si ya tengo mi ranchito asegurado en el cielo.

Como verás, son muchísimas y muchísimas historías ...Y una de estas noches no fue la excepción. Entra esta pareja de junkies[...] Ok, ok digamos que cerca de nuestra tienda se ubica un caserío bastante conocido en la zona metropolitana y para mí es muy tedioso el tener que bregar con esos casos, es decir, no me gusta parármele al lado a una persona demasiado obvia chequeando que no vaya a robar pues casi siempre--y pasa la mayoría--la persona se da cuenta y termina ofendida y mandándote pal carajo porque estás encima de él o ella porque crees que va robar propenso a que me jalte a galletas o me vele en el parking, etc, etc. Aunque el tipo pueda ser el más hijeputa de la comarca es su derecho 'a ver'. De verdad que eso me jode mucho pero es parte de mi trabajo estar ahí como un guardía velando cualquier suspiro. Entonces le digo al que está trabajando conmigo ese turno que mejor vaya y los atienda él, así que ni corto ni perezoso se dirigió a ellos muy cortéz. El tipo que a todas estas está como perdido no le hace caso y se dirige junto con su pareja hacia el área de los vibradores, entonces mi compañero de trabajo--pongámosle de nombre el hippie de cartón no no no esteee Fulano, si si Fulano el hippie de cartón--Fulano se va detrás de ellos y les alza un poco más la voz.

Fulano--Si, esteee buenas noches caballero, estaban buscando algo en específico?.

El tipo pone como que los ojos en blanco y respira profundo.

-- Mera, yo te vuá hablal claro ... Apenas tengo una semana que acabo e' salil de la calcel, estoy en tratamiento de metadona y ...

--Ajá, ajá [Ahora nervioso para que la otra tecata no se le pierda de vista] ...

-- ... y nose para pai, nose para y mano ejtá cabrón porque ya no se ni que hacel y tu sabe papi yo soy un tipo joven y lo que quiero es complacel a la nena. ¿Qué hay aquí pa' eso?.

La tecata le grita desde el otro pasillo.

--Mera, mijo no seas tan cafreeeee qué van a dicil ellos que tú eres un cafre.

[gritando]

--Cállate ya!, no seas pendeja ejto una tienda pa chichaera vamo' hablal claro. ¿Verdad, caballo?. Ahhh chocala ahí. Ej que tu sabe, papi que ellas lo que le gustan es que tu las tengas ahí [Ahg!, asco. En este momento se pone hacer la forma como si lo estuviese haciendo a alguien]tra, tra, tra ... Ahh caballo, tu sabe de ejto ... tabla puí pa' bajo!. Jajajaja.

[risita nerviosa]

--Jejeje, puej' papi Rize contigo.

--Ahh, viste el hombre aquí sabe de lo que está hablando, caballo.

Entre nosotros le explicamos el funcionamientos de las pastillas y cómo es que se utiliza. Ambos, la pareja quedaron satisfechos y contrario a lo que nosotros pensábamos--que a lo mejor se llevarían media tienda para luego ir lo a vender al caserío--hicieron una comprita bastante chévere.

Al cabo una semana regresaron para darle las gracias a Fulano que bien contento les dijo que se alegraba un montón de haber podido ayudarles y ellos también bastantes conteeeentos le dijeron que cualquier cosa que le pasara al carro de él en el 'palkin' que ellos mismos iban a buscar la persona en el caserío y se encargarían pues habían recibido confidencias de que le iban a chavar el carro. Se le borró la sonrisa a Fulano porque ya le tenían el ojo echao al carro.