En el W.I.C.

La calor hace imposible que uno se mantenga chic por un rato. Es imposible utilizar maquillaje, digo, eso si sales pa' fuera ya que si sudas copiosamente como yo puej' te derrites como la bruja en el cuento de Dorothy.

Anyways, ya hice mis trámites de WIC. Sí, ya pertenezco al grupo de las privilegiadas y mantenidas a de este país: Já!. Y es mucho más normal de lo que parece el pedir ayuda, es decir mi médico me recomendó porque tu sabes--según sus palabras--"Chacha!, tu sabes lo caro que es tener un muchacho en estos días!". Hay que aprovechar esas ayuditas mija", las amistades, en el trabajo las sabias palabras de Ana fueron: "Tú coges hasta el chochín mija si te lo dan. Coge de todo".

A parte de eso que por un lado aliviará bien chevére las compras, tendremos que hacer un plan de ahorros para "la llegada". Ya que ante la incertidumbre que vimos día a día uno no sabe ... no sabe na'.

Asi que mientras esperaba sentada en las oficinas del WIC creo que fuí la única charra en ir hacía allá en unas flats, una camiseta, una falda y sin una gota de maquillaje por aquello de que en veldá 'necesito la ayuda'. Me sentí un poco intimidada con las mujeres que se personifican allí por más trillado y cliché que suene mis ojos no lo pudieron creer. O sea estas tipas súper arregladas tipito 'túnica-mahones stretch y wedges sandals' con carteras de diseñadores famosos que son 'fake' y con ese horrible y populacho olor de "Brown Sugar" de Beauti Control que sólo tengo para decirles: "Ewww!".

Llegan en carros pimpeao's (porque los 'maridos' las dejan tirá's en el parking) con unos cochecitos trililí pa' sus nenes gritandoles a las chamaquitos que ese esten tranquilos y luego se encojonan si no las atienden rápido. Cuando les toca el turno en la ventanilla que está a vista de todos y todo el mundo puede escuchar le dicen a la encargada: "No, no trabajo". La empleada pública la ve por encima de sus espejuelos, suspira y prosigue haciendole las otras preguntas de rigor: "¿Coges el PAN?, ¿tienes reforma?".

--Bueno, pues pasa para hacerte el chequeo a tí y al bebé.

[Te lo hacen para saber si estás anémica]

--[Con todo alterado] ¿Me van a dar los cheques hoy mismo, verdad?".

Una de las muchachas, que se identificó como Yasira Taniushka Marie que también esperaba por su turno me reconoció del "Sex Shop". Yo que estoy haciendo una mala barriga que aveces me coge con algunos clientes que se me acercan a saludarme de manera familiar, traté de sonreírle por aquello de ser cortés. Hablé con ella de manera amena mientras trataba de urbicarla en mi memoría.

--Si nena yo fuí a la tienda los otros días y te compré un vibrador de $45. 00 pesos que se me quemó. Me salió una porquería.

-- ¿Ajá?

Yasira Taniushka Marie posando para el lente bestial
cuando le pregunté si quería que le tomara una foto para
nuestros amigos de BoBes

Mientras seguía por ubicarla, entonces ahí fue me acordé porque usualmente recuerdo a las personas a quienes les vendo el "Rabbit" barato por eso mismo por "tackys". Y sí, ella fue a mí tienda, yo la atendí. Fue un caso de esos que van mucho a la tienda que quieren pagar con la tarjeta del PAN. Recuerdo que me le dije bien pendeja que pensara en la comida de sus hijos a lo que ella rápido me rispostó: "Ay nena!, eso yo se lo saco despuej' al papá de los nenes".

Nada, en cuanto a mí pues me quedé sorprendida en la manera en que rápido te aprueban los cheques. Si puedo decir que agencia de gobierno trabaja 'diligentemente' es la del WIC. Creo que no ponen mucha resistencía en quién necesita más ayuda que otra. Las empleadas están tan aburrecidas de ellas mismas que es como que cualquiera que es elegible siempre y cuando lleves la prueba del médico que indique que estes embarazada(o).

Aun así a mí me dan una cantidad miníma--a considerar por las clase de comproooota que ví en los centros tipo 'werehouse' que algunas se llevan pa' sus casas--porque trabajo y para cuestión de record figuro como madre soltera.

Crónica del último fin de semana del año- parte uno

(O lo que le pasó al Motro el sábado 29)

09:15pm: Aproximadamente a esta hora, se encontraba el Motro, uno de los webmasters de este abandonado portal cibernético, saliendo del trabajo y montándose en una hermosa Scion xB de su mejor amigo. Se dirigía de Plaza las Américas hacia su apartamento en Santurce. Sus planes: comer, bañarse e ir al cine a la tanda “midnight” (“búho” para nuestros amigos en el oeste).

10:48pm: El Motro recibe una llamada de su roomate, Karlomagno.

“Cabrooooon. Hay DRAMA en el edificiooo!”

Aparentemente a una visitante de la plazita de Santurce, estacionada frente al edificio, le tiraron un rollo de papel de inodoro con pintura blanca en el cristal del frente de su Suzuki. Motro no esperó y salió corriendo, más de presentau que preocupado, a ver si le habían hecho algo al carro de su amigo.

10:50pm: Todo bajo control, aparentemente. El carro de la amiga vestida de blanco y uñas postizas estaba efectivamente vandalizado. El Scion xB estaba intacto. Motro se aleja de la escena del crimen, con un suspiro de alivio, hasta que lo detienen unas voces.

“Meeeeeeeraaaa, ¿ese carro es tuyo?”

Motro mira a la amiga de blanco, uñas postizas y pavochón, con mirada de y-a-ti-que-te-importa-eso-cabrona y le contesta “Lo estoy guiando, porqué?”

“Y ese estacionamiento es tuyo?”

A lo que le contesta Motro y el dueño del negocio de abajo del edificio, El Fogón de Ana, que no, que el estacionamiento es del salón de belleza, pero que de noche se estaciona quien quiera. Que además, nosotros como residentes, no tenemos estacionamiento. La amiga, llamémosle Yamilka, se tiró un “Aja.....” lleno de incredulidad, seguido por “al que yo vea parkiau ahí, le voy a llamar a los muchachos del punto y les voy a decir que se lo jodan, por mi madre”.

Motro se aproxima a las escaleras por segunda vez, pero no sin antes escuchar de Yamilka una sutil voz de felicidad que le decía:

“No te preocupes papito, que ya mismo te llega lo tuyo. Vete a dormir tranquilito.”

Motro, Aries al fin y rebulero extraordinaire, se dirige hacia Yamilka y le pregunta “Usted me está hablando a mí?”

“Si a ti mismo, no te preocupes, que la próxima vez que yo vea tu Scion ahí te la voy a jodel, te voy a llamar a los del punto y te la voy a jodel”

Motro, con su Boiling Point Meter llegando a 56%, le responde “¿Eso es una amenaza? Ella me está amenazando a mí?”

“Si cabroncito, a ti mismo es”

“Vete, vete a dormir, que ya burbujita cantó. Deja que llegue la policía mamaíto”

Boling Point: 76%. Oh no she did not.

“Pues llámala-dice Motro- Llámala ahora.”

“Que es, estás picau. Si te pica por algo ej, eso ej que fuiste tú cabrón, y si te veo la guagua otra vez te juro que te la vouajodel cabrón”

Boling Point: 82%. Oh that bitch did not just point at me.

“Me pico, me pico porque me estás amenazando carajo”. Ya Motro dijo carajo señoras y señores. It’s about to get fucking ugly.

“Ella no te está amenazando, si no fuiste tú, arranca pal carajo mamabicho”- dijo la amiga de Yamilka, Taniushka Marie.

“Te callas puñeta, porque me amenazó—“

“Ahhhh nooo, con ella no te metas so cabrón”-dijo Yamilka, mientras cruzaba la calle y se dirigía hacia Motro, con la fuerza de mil rinocerontes. Aparentemente era él ahora el que amenazaba a Taniushka Marie.

“A ti ej, que la próxima vez que te vea la Scion ahíte juro que te llamo a los del punto y te jodo a ti y a la gugua, por mi madre”

Y esto, claro, acompañado de un dedo índice a 1cm de la cara de Motro, escupitajos y peste a pasto y ron.

Boiling Point: 96% AWWW FUCK NO SHE DI’INT JUT FUCKING COME AT ME AND FUCKING YELL IN MY FUCKING FACE FUCKING DUMBASS FAT FUCK DYKE AAAARGHHHHHHHHHH!!!!!!!1111!!!!11!!!!

Motro coje el teléfono para llamar a la policía, pero muy encabronau, lo engancha y se va a su cuarto. Karlomagno, su roomate, lo llama, y Motro le cuenta todo.

“ ¿¡Queeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!? Voy pa’lla ahora....”

(Continuará...)

Que alguien me explique...

Que alguien me explique qué hace esta mujer con carrito de compras, entrando a esta tienda, localizada en el segundo nivel de Plaza las Américas:

Fuentes la vieron bajar con carrito en mano por las escaleras eléctricas de La Terraza, en el tercer nivel, minutos antes.

Los Dubby Hunters

Comienza el Año Nuevo 2008, y comienza la sección de los Dubby Hunters. Cada vez que usted vea un dubby en la calle, los invitamos a que nos envíen un txt o email a boricuabestial@gmail.com con su foto, el día y el lugar del Dubby Sighting. A ver si hacemos el database más grande de este fenómeno. Aquí va la primera:

31/12/07: La Terraza, Plaza las Américas

Hato Rey, PR

Maldita sea el pavo otra vez.

Lo sabemos que estamos dormidos, en hibernation, que no hemos escrito nada. Nos odian, lo sabemos. Yo grito todas las noches aqui en mi finca en Utuado. Ya la Mrs. Administradora no es la misma, no la dejan dormir los hate-mails.

Pero paciencia.

Estamos recopilando todas las historias, todas las fotos mobiles y restructurando la página. Ya mismo se acerca el Aniversario #1 de Boricua Bestial (BoBes, para los fans de MySpace y facebook) y se está cocinando algo heavy. Mucho sofrito, y mucho pique. Por el momento, feliz día del pavo mañana, que me imagino que hoy ni vas a leer esto, porque estás metí@ en Econo comprando el último pavo raquítico en especial porque lo dejaste todo para lo último, como siempre. Y pa colmo, siempre quemas el pavo. Pichéale a la fila. Mañana, cómprate un bucket de quentoki y pa' fuera.

Se les quiere, desde los Headquarters en el Centro de Puerto Bestial,
-Mr & Mrs Administradores.

No mi'jo, tas jodío...

Las (des)aventuras de Maleante de Cartón.

En lo poco que llevo trabajando en el "Sex Shop" me gusta interactuar mucho con mis clientes, me gusta preguntarles sobre todo si se sienten a gusto, si tienen alguna duda de como utilizar X o Y producto, ect, ect. Porque en veldá si yo te recomiendo algo y te digo que es bueno, para mí es bien importante que tú disfrutes y eso. Pero como todo--y como casi siempre--hay gente que se pasan ... de listos.

Estan irónico el que a estas alturas las personas tengan tanto tabú. Normalmente cuando llegan así como que medios cohibidos les hablo en tono confidencial pues nadie se tiene porque enterar. Usualmente las que llegan así son las damas, ni siquiera se atreven a mirarte a los ojos y lo preguntan todo bien bajito, bien bajito mientras que los caballeros son más atentos y dispuestos a entrar en todas.

Estoy atendiendo a este cliente, él me está contando acerca de todos los problemas que está teniendo con su esposa y como ella aveces se muestra poco cooperadora y queseyo. Le doy mi mejor consejo hasta donde 'mejor' entiendo y le digo que no se preocupe que con toda la clase de artículos que tenemos en la tienda para 'esa clase de problema' la van pompear bien chevére. Le doy medio tour por toda la tienda, le doy a probar lubricantes, probramos los juguetes, el kit de Kamasutra, le enseño todos los nenes de la casa: Entiéndase los lindos dildos de Cristal pyrex, ect, ect ...

Y el tipo a todas estas como que súper abierto a todo: "Fine!", me digo a mí misma.

Entonces ya entrando un poco más en confianza le pregunto que fue lo que más le gustó y me dice que todo, que le encantó como lo orienté. Pues cuando tengo la venta cerrada, obviamente con los artículos más caros le llevo hasta el área de la caja y lo noto un poco ansioso. "Bueno, lo más seguro está loco por llegar a la casa" pienso.

...

Es ahí cuando le digo el total de toda la compra.

--Caballero, son $530. 00 dólares.
--Quéeeee!. Mira mija, bajale a eso ahí
--Ok, entonces escoja lo que usté cree que vaya necesitar que le sea de mucho importancía.
--Acho!, pues todo ... no ves que esa mujer es bien difícil.
--Bueno ... pues. ESE es el precio final.
--Diablo ...

Lo piensa como por 3 minutos.

--Ok, dejame hacer unas llamadas
--Ok

Regresa a los 5 minutos.

--¿Y bueno?.
--Esteee sí, mira chequeate si con esta tarjeta eso pasa.
--Ok, perfecto.

Fue en este momento en el que por poco casi reviento de risa ...(Ay, coño!, ahora que lo pienso, LOL!)

El tipo éste viene y me pasa como si nada la tarjeta de la familia O SEA, la tarjetita del PAN.

--Tremendo!, estaría bien cool si uno le dejaran pagar lubricantes, juguetes para adultos y demás con la tarjeta del pan pero NO, caballero. ¿No tiene otra por ahí?.
--Quéee!, no coges esta tarjeta!??.
--No, esa no.
--Ay, bendito ... dame un break. Pues, metéle ahí el des-cuen-ti-to de empleado. Bregate ahí, que mira todo lo que compré en tu tienda.

QUE CO-JO-NES!!

*Respiro hondo*

--No, eso no puede ser posible. *sonrío*.

Saca como 3 tarjetas de crédito de diferentes bancos.

--Ok, chekea con esta.
-- Me sale declined
--Ok, pues esta.
--Hmmm me sale también declined
-- Ay chica!.

Lo piensa otros 5 minutos.

--Mira, pasa esta a ver.
--Ok ... Ah sí, esta pasó.
--Uff!, mira yo te vuá hablal claro, vijte ... esto es pa' la chillita. No pa' mi esposa porque a ella no le gusta na' de ejto.

"Como si me importara". Pienso.

Aún así, estoy de acuerdo en que la tarjeta del PAN se deba utilizar para cosas tan esenciales e importantes como los condones no tan sólo le facilitamos el uso del mismo, si no, más bien le hacemos un favor al país.

En tu madre...

Viejo San Juan, PR.

Otro sello para tu deleite. Este ciudadano quiere dejarte saber lo que piensa de ti, y de tu madre, cada vez que le toques bocina. O le prendas las largas si va guiando lento. Y por si acaso, y te interesa, el tiene un Echo, y le cambio las letras para que sepas que se llama Cheo.

Para que sepas que Cheo quiere que te cagues en tu madre.