31 diciembre 2007

Crónica del último fin de semana del año- parte uno

(O lo que le pasó al Motro el sábado 29)

09:15pm: Aproximadamente a esta hora, se encontraba el Motro, uno de los webmasters de este abandonado portal cibernético, saliendo del trabajo y montándose en una hermosa Scion xB de su mejor amigo. Se dirigía de Plaza las Américas hacia su apartamento en Santurce. Sus planes: comer, bañarse e ir al cine a la tanda “midnight” (“búho” para nuestros amigos en el oeste).

10:48pm: El Motro recibe una llamada de su roomate, Karlomagno.

“Cabrooooon. Hay DRAMA en el edificiooo!”

Aparentemente a una visitante de la plazita de Santurce, estacionada frente al edificio, le tiraron un rollo de papel de inodoro con pintura blanca en el cristal del frente de su Suzuki. Motro no esperó y salió corriendo, más de presentau que preocupado, a ver si le habían hecho algo al carro de su amigo.

10:50pm: Todo bajo control, aparentemente. El carro de la amiga vestida de blanco y uñas postizas estaba efectivamente vandalizado. El Scion xB estaba intacto. Motro se aleja de la escena del crimen, con un suspiro de alivio, hasta que lo detienen unas voces.

“Meeeeeeeraaaa, ¿ese carro es tuyo?”

Motro mira a la amiga de blanco, uñas postizas y pavochón, con mirada de y-a-ti-que-te-importa-eso-cabrona y le contesta “Lo estoy guiando, porqué?”

“Y ese estacionamiento es tuyo?”

A lo que le contesta Motro y el dueño del negocio de abajo del edificio, El Fogón de Ana, que no, que el estacionamiento es del salón de belleza, pero que de noche se estaciona quien quiera. Que además, nosotros como residentes, no tenemos estacionamiento. La amiga, llamémosle Yamilka, se tiró un “Aja.....” lleno de incredulidad, seguido por “al que yo vea parkiau ahí, le voy a llamar a los muchachos del punto y les voy a decir que se lo jodan, por mi madre”.

Motro se aproxima a las escaleras por segunda vez, pero no sin antes escuchar de Yamilka una sutil voz de felicidad que le decía:

“No te preocupes papito, que ya mismo te llega lo tuyo. Vete a dormir tranquilito.”

Motro, Aries al fin y rebulero extraordinaire, se dirige hacia Yamilka y le pregunta “Usted me está hablando a mí?”

“Si a ti mismo, no te preocupes, que la próxima vez que yo vea tu Scion ahí te la voy a jodel, te voy a llamar a los del punto y te la voy a jodel”

Motro, con su Boiling Point Meter llegando a 56%, le responde “¿Eso es una amenaza? Ella me está amenazando a mí?”

“Si cabroncito, a ti mismo es”

“Vete, vete a dormir, que ya burbujita cantó. Deja que llegue la policía mamaíto”

Boling Point: 76%. Oh no she did not.

“Pues llámala-dice Motro- Llámala ahora.”

“Que es, estás picau. Si te pica por algo ej, eso ej que fuiste tú cabrón, y si te veo la guagua otra vez te juro que te la vouajodel cabrón”

Boling Point: 82%. Oh that bitch did not just point at me.

“Me pico, me pico porque me estás amenazando carajo”. Ya Motro dijo carajo señoras y señores. It’s about to get fucking ugly.

“Ella no te está amenazando, si no fuiste tú, arranca pal carajo mamabicho”- dijo la amiga de Yamilka, Taniushka Marie.

“Te callas puñeta, porque me amenazó—“

“Ahhhh nooo, con ella no te metas so cabrón”-dijo Yamilka, mientras cruzaba la calle y se dirigía hacia Motro, con la fuerza de mil rinocerontes. Aparentemente era él ahora el que amenazaba a Taniushka Marie.

“A ti ej, que la próxima vez que te vea la Scion ahíte juro que te llamo a los del punto y te jodo a ti y a la gugua, por mi madre”

Y esto, claro, acompañado de un dedo índice a 1cm de la cara de Motro, escupitajos y peste a pasto y ron.

Boiling Point: 96% AWWW FUCK NO SHE DI’INT JUT FUCKING COME AT ME AND FUCKING YELL IN MY FUCKING FACE FUCKING DUMBASS FAT FUCK DYKE AAAARGHHHHHHHHHH!!!!!!!1111!!!!11!!!!

Motro coje el teléfono para llamar a la policía, pero muy encabronau, lo engancha y se va a su cuarto. Karlomagno, su roomate, lo llama, y Motro le cuenta todo.

“ ¿¡Queeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!? Voy pa’lla ahora....”



(Continuará...)

Que alguien me explique...

Que alguien me explique qué hace esta mujer con carrito de compras, entrando a esta tienda, localizada en el segundo nivel de Plaza las Américas:



Fuentes la vieron bajar con carrito en mano por las escaleras eléctricas de La Terraza, en el tercer nivel, minutos antes.

Los Dubby Hunters

Comienza el Año Nuevo 2008, y comienza la sección de los Dubby Hunters. Cada vez que usted vea un dubby en la calle, los invitamos a que nos envíen un txt o email a boricuabestial@gmail.com con su foto, el día y el lugar del Dubby Sighting. A ver si hacemos el database más grande de este fenómeno. Aquí va la primera:

31/12/07: La Terraza, Plaza las Américas

Hato Rey, PR




21 noviembre 2007

Maldita sea el pavo otra vez.

Lo sabemos que estamos dormidos, en hibernation, que no hemos escrito nada. Nos odian, lo sabemos. Yo grito todas las noches aqui en mi finca en Utuado. Ya la Mrs. Administradora no es la misma, no la dejan dormir los hate-mails.

Pero paciencia.


Estamos recopilando todas las historias, todas las fotos mobiles y restructurando la página. Ya mismo se acerca el Aniversario #1 de Boricua Bestial (BoBes, para los fans de MySpace y facebook) y se está cocinando algo heavy. Mucho sofrito, y mucho pique. Por el momento, feliz día del pavo mañana, que me imagino que hoy ni vas a leer esto, porque estás metí@ en Econo comprando el último pavo raquítico en especial porque lo dejaste todo para lo último, como siempre. Y pa colmo, siempre quemas el pavo. Pichéale a la fila. Mañana, cómprate un bucket de quentoki y pa' fuera.

Se les quiere, desde los Headquarters en el Centro de Puerto Bestial,
-Mr & Mrs Administradores.


No mi'jo, tas jodío...



20 agosto 2007

Las (des)aventuras de Maleante de Cartón.

En lo poco que llevo trabajando en el "Sex Shop" me gusta interactuar mucho con mis clientes, me gusta preguntarles sobre todo si se sienten a gusto, si tienen alguna duda de como utilizar X o Y producto, ect, ect. Porque en veldá si yo te recomiendo algo y te digo que es bueno, para mí es bien importante que tú disfrutes y eso. Pero como todo--y como casi siempre--hay gente que se pasan ... de listos.

Estan irónico el que a estas alturas las personas tengan tanto tabú. Normalmente cuando llegan así como que medios cohibidos les hablo en tono confidencial pues nadie se tiene porque enterar. Usualmente las que llegan así son las damas, ni siquiera se atreven a mirarte a los ojos y lo preguntan todo bien bajito, bien bajito mientras que los caballeros son más atentos y dispuestos a entrar en todas.

Estoy atendiendo a este cliente, él me está contando acerca de todos los problemas que está teniendo con su esposa y como ella aveces se muestra poco cooperadora y queseyo. Le doy mi mejor consejo hasta donde 'mejor' entiendo y le digo que no se preocupe que con toda la clase de artículos que tenemos en la tienda para 'esa clase de problema' la van pompear bien chevére. Le doy medio tour por toda la tienda, le doy a probar lubricantes, probramos los juguetes, el kit de Kamasutra, le enseño todos los nenes de la casa: Entiéndase los lindos dildos de Cristal pyrex, ect, ect ...

Y el tipo a todas estas como que súper abierto a todo: "Fine!", me digo a mí misma.

Entonces ya entrando un poco más en confianza le pregunto que fue lo que más le gustó y me dice que todo, que le encantó como lo orienté. Pues cuando tengo la venta cerrada, obviamente con los artículos más caros le llevo hasta el área de la caja y lo noto un poco ansioso. "Bueno, lo más seguro está loco por llegar a la casa" pienso.

...

Es ahí cuando le digo el total de toda la compra.

--Caballero, son $530. 00 dólares.
--Quéeeee!. Mira mija, bajale a eso ahí
--Ok, entonces escoja lo que usté cree que vaya necesitar que le sea de mucho importancía.
--Acho!, pues todo ... no ves que esa mujer es bien difícil.
--Bueno ... pues. ESE es el precio final.
--Diablo ...

Lo piensa como por 3 minutos.

--Ok, dejame hacer unas llamadas
--Ok

Regresa a los 5 minutos.

--¿Y bueno?.
--Esteee sí, mira chequeate si con esta tarjeta eso pasa.
--Ok, perfecto.

Fue en este momento en el que por poco casi reviento de risa ...(Ay, coño!, ahora que lo pienso, LOL!)

El tipo éste viene y me pasa como si nada la tarjeta de la familia O SEA, la tarjetita del PAN.

--Tremendo!, estaría bien cool si uno le dejaran pagar lubricantes, juguetes para adultos y demás con la tarjeta del pan pero NO, caballero. ¿No tiene otra por ahí?.
--Quéee!, no coges esta tarjeta!??.
--No, esa no.
--Ay, bendito ... dame un break. Pues, metéle ahí el des-cuen-ti-to de empleado. Bregate ahí, que mira todo lo que compré en tu tienda.

QUE CO-JO-NES!!

*Respiro hondo*

--No, eso no puede ser posible. *sonrío*.

Saca como 3 tarjetas de crédito de diferentes bancos.

--Ok, chekea con esta.
-- Me sale declined
--Ok, pues esta.
--Hmmm me sale también declined
-- Ay chica!.

Lo piensa otros 5 minutos.

--Mira, pasa esta a ver.
--Ok ... Ah sí, esta pasó.
--Uff!, mira yo te vuá hablal claro, vijte ... esto es pa' la chillita. No pa' mi esposa porque a ella no le gusta na' de ejto.

"Como si me importara". Pienso.

Aún así, estoy de acuerdo en que la tarjeta del PAN se deba utilizar para cosas tan esenciales e importantes como los condones no tan sólo le facilitamos el uso del mismo, si no, más bien le hacemos un favor al país.

07 agosto 2007

En tu madre...

Viejo San Juan, PR.

Otro sello para tu deleite. Este ciudadano quiere dejarte saber lo que piensa de ti, y de tu madre, cada vez que le toques bocina. O le prendas las largas si va guiando lento. Y por si acaso, y te interesa, el tiene un Echo, y le cambio las letras para que sepas que se llama Cheo.

Para que sepas que Cheo quiere que te cagues en tu madre.

29 julio 2007

Los MacGyver Boricuas

Porque cuando no hay un abridor de latas, hay que hacer algo...


¿Qué otras cosas haces tú, como esta? Escríbenos [boricuabestial@gmail.com]

Gracias josh y noej por presenciar este evento.

19 julio 2007

Sorry, así soy...


No creo que tenga que explicar esta foto.


Y como uno llega a un negocio de stickers y dice "Permiso, si si, ando buscando un sello para mi carro, que diga SORRY ASI SOY. Porque es que hay que ser así, fuerte"

No, hay que ser toda una BORICUA BESTIAL como usted. Para usted, un fuerte aplauso y el BoBes Award de la semana. Solo en Puerto Bestial, USA.

14 julio 2007

Valet Parking (de)Ambulante


Si usted janguea mucho de noche, sabrá que en muy pocas ocasiones hay estacionamiento disponible en el lugar de jangueo, y que por lo tanto se ve obligado siempre a estacionarse cerca pero ilegalmente. Por ilegalmente entiéndanse líneas amarillas, hidrantes, marquesinas de casas, aceras, obstrucción del tránsito, etc. Ha llegado un nuevo fenómeno que sólo se me ocurre denominar como Valet Parking Deambulante. Se te acercan y te piden uno o dos pesos para velarte el carro, muy humildemente. Y en serio, lo velan, y en ocasiones hasta dirigen el tránsito. Es conocimiento público también que si no le dejas el peso, vas a regresar con una goma vacía, una puerta rayada o quizás sin batería. Don’t mess with the Valet Man now.


Pero esto ocurre donde no hay estacionamiento. EL sábado pasado fui a San Juan con unas amistades, y conseguimos estacionamiento frente al Ateneo Puertorriqueño. Tremendo, pensé, un parking. Nos bajamos del carro, muy emocionados de que no tenemos que pagar Doña Fela, y llega el Tecato del Valet Parking, como siempre hablando como si tuviera los dientes pega’os.

--“Miri una ayuditi ti vilol carro. Lo qui sia in virdá familia.”


Yo no tenía un sólo centavo. Ni mi amiga Charlotte ni Josh. Entre todos encontramos una peseta debido a su cara de insistencia. Josh le extiende su brazo con la peseta y el tecato parece estar ofendido:

--“ ¿Diablo pero una peseta? No está bien, pa’ eso no me den na’, mejor vuelvan cuando tengan más pesetas pa’ por lo menos hacer un peso.”


Ahora, repitan todos conmigo:

¡QUE CLASE E COJONE MI’ERMANO!

Pensemos que quizás sea un tecato que se graduó de Finanzas de la Universidad de Puerto Rico Recinto de Rio Piedras, conoció a la gente equivocada, chiji-chijá, y terminó en la calle. El lo que quiere es ver su capital crecer, prefiere no invertir energía en recoger la peseta, cuando puede en unas horas invertir la misma energía y tener un dólar. Hay que joderse, sólo en Puerto Bestial.

11 julio 2007

Ok, esto si que está mal ...

Reclamo taíno de “Agüeybaná III”


Fuente: Primera Hora

En medio de la vorágine que provoca en Puerto Rico la eterna discusión del status político, una novel demanda presentada en el Tribunal Federal por un “noble descendiente de la real dinastía del cacique Agüeybaná” cuestionó sin éxito la legalidad de la soberanía estadounidense sobre la Isla.

Juan Ramón Nadal, hijo, “conocido también como Agueybaná III, Jefe Supremo de la Isla de Boriquén, descendiente de sangre de Agüeybaná”, reclamaba en su demanda, desestimada por la jueza Aida Delgado, que se certificara como clase la acción presentada a “nombre de los indios taínos de la Isla de Boriquén”.

El autoproclamado Agüeybaná III, quien cumple una larga condena en la prisión de Shawangunk, en Walkill, Nueva York, por delitos no especificados, exigía a Estados Unidos una compensación de $515 mil millones por el usufructo de Puerto Rico.

“Nosotros, los indios taínos de la Isla de Boriquén, cuatro millones de personas, que somos una mezcla de sangre taína (nativa), africana y europea… desde tiempos inmemoriales, formamos una nación soberana e independiente”, reza parte de la demanda.

[...]

“Nosotros los indios taínos éramos los ocupantes de la Isla de Boriquén antes de la llegada de Estados Unidos”, agrega. “No somos un territorio de Estados Unidos, ni parte de la Unión”.

“Nosotros los indios taínos somos una nación política independiente, que no rinde su derecho a la independencia y la autodeterminación”, sostiene.

Llama la atención que el autoproclamado Agüeybaná está recluido en Shawangunk donde, según información obtenida en la red cibernética, han cumplido cárcel prisioneros tales como las Panteras Negras, afroamericanos convertidos al islamismo, y posiblemente algún boricua.

------------------------------------------------

Ohh gran jefe Yukiyú!, libéranos de cualquier otro mamau' attention whore con reclamos como este. Aiiight!.

06 julio 2007

Yo no salgo de casa sin Manuela

Arrestan a policía auxiliar
Fuente: Endi.com



"Un policía auxiliar fue arrestado ayer por masturbarse a plena luz del día frente a una mujer en Barrio Obrero.

Según el informe preliminar de la Policía, Santos González Torres, de Toa Baja, llegó en su Honda Accord a la avenida Eduardo Conde y se detuvo frente a una farmacia. Allí, en presencia de una mujer de 40 años, el agente auxiliar comenzó a masturbarse.

La víctima denunció los hechos a oficiales municipales adscritos al cuartel de Barrio Obrero, quienes intervinieron con el policía auxiliar y lo arrestaron.
González Torres continúa detenido a la espera de la radicación de los cargos correspondientes. Además, el policía auxiliar se expone a una investigación administrativa, tras la cual podría ser expulsado de la Uniformada."
Si manuela fuera una tarjeta de crédito, no estaría chévere decir ahora "Yo no salgo de casa sin Manuela, ella me acompaña donde sea, al trabajo, al cine, y a la farmacia. Ay que joderse con la gente que vive en este país...

21 junio 2007

Sobre el dia en que acepte que JLo es boricua

Por Sofía G. (NYC/ San Juan, PR)


El debate de si JLo debería ser considerada boricua o no parece ser tan viejo como el de si el pelo de Lubriel es real o no. La realidad es que va más allá de lo político, social o nacional, mucho más allá a las profundidades de nuestros corazones boricuas que son finalmente los que deciden por nosotros basados enteramente en gusto; no en razón sino en rencor. Decidimos no porque verdaderamente tengamos issues con los puertorriqueños nacidos fuera del país sino porque o nos gusta su música o pensamos que es una pendeja.


Yo llevaba años rechazándola como compatriota, únicamente porque me caía mal y me parecía que usaba su puertorriqueñidad para hacer chavos, hasta la semana pasada, cuando en una conversación reveladora descubrí que es verdaderamente boricua. Hablando con una mujer en Nuevo México salió a relucir que yo era puertorriqueña y ella obviamente hizo lo posible por hacer algún comentario simpático que probara su conocimiento del país o de sus ciudadanos. Esto en la mayoría de los casos implica un listado de las figuras populares puertorriqueñas más conocidas seguidas de un "es de Puerto Rico, verdad?" y esta vez no fue ninguna excepción. Yo como siempre puse cara simpática y dije que si a la parada de nombres que me lanzaba.

Pero entonces, sin señal ni aviso, cuando llegó a Jlo de repente me dijo "ella estuvo por acá, yo la vi. Fue a la tienda de mi papá." a lo que yo pretendí interesarme y le dije " ¿ah, sí? que chévere" por eso de darle cuerda y no promover hostilidad. Y entonces me dijo "si, ese día yo fui a ver a mi papa y me dijeron que ella estaba allí y yo no la veía ni nada hasta que de repente vi bajando por la escalera a una muchacha bajita con la cabeza llena de rolos".

Así mismo como lo oyen. Con la cabeza llena de rolos. Como cualquier compradora Riopedrence paseándose por el paseo de Diego. Como toda una cangrejera santurcina paseándose por la Fernández Juncos. Como toda una boricua bestial.

08 junio 2007

Dale que me quedo sin sistema.

Por Noej, (San Juan, PR)
En días pasados fui a sacar la tarjeta electoral y vi en práctica el cuento del gobierno en donde la empleada de un escritorio termina un papel y se lo pasa a la otra y así; esa gente esta cabrona. Pero en fin, llegué al sitio después de recibir unas instrucciones y un interrogatorio que constaba de que le dijera en donde vivía EXACTAMENTE, no se que parte de "en hato rey detrás del centro judicial" ella no entendió, pero cool.


En fin, llego a la segunda oficina y hay tres escritorios. Ya que no hay nadie esperando digo en voz alta que fui porque quiero sacar la tarjeta electoral, a lo que una de las 3 personas que estaban allí me dice “pues pasa a donde ella”, señalando a una de sus compañeras. Me paro frente al counter y antes de que me pregunte, le paso mi licencia y mi pasaporte. Ella sin siquiera mirarme me dice: "¿que, se te perdió?" y yo la miro con cara de erm...."no, nunca la e sacado"....ella entonces me mira y solo dice: "ah".

Empieza a escribir en la computadora a lo que me pregunta: "¿en donde naciste?", en santo domingo le respondo yo y ella entonces levanta nuevamente la mirada y me dice "ah, pero..." le di mi pasaporte por eso..."ah ok". Sigue escribiendo me dice que firme y después imprime unos papeles, se los pasa a la del segundo escritorio y esta me dice: "nena siéntate ahí"...da unos cuantos clicks cuando grita: "ah esto se freezo' otra vez", a lo que la del tercer escritorio le dice a pues pásame los papeles para yo hacer mi parte.
Esta estaba preocupada porque quería aprovechar los anuncios para hacer su parte, ya que ella está ubicada al lado de un cuartito que tiene muchas sillas y una televisión, que yo al principio pensé que era un radio, ya que no es raro tu ver un radio en una oficina. Me llamó la atención que lo que se escuchaba como una novela no tenia anuncios y no era un avance, así que miro y para mi sorpresa tenía una televisión pequeña justo arriba de una de las sillas y puesta de manera que ella y su compañera continua puedan verla.

Volviendo a la electoral, le pasan los papeles y ella se fija que mi pasaporte no tiene la ñ de Núñez y le dice a la del primer escritorio " toma que eso está mal, te lo dejo, lo busco cuando den anuncios" a lo que mi cara junto a la de dos personas más que habían llegado, no podíamos ocultar el asombro. Finalmente arreglan los papeles, firmo otra vez, me toman nuevamente la foto y me dan mi tarjeta.

Dejé a las chicas viendo la novela, diciendo una a la otra "¿ya son las cuatro?" a lo que la otra le dijo "no, así que vamos a tomarle la foto a estos dos, que después de ellos no hay sistema."

04 junio 2007

Yo soy bien Boricua Bestial cuando ...

Las respuestas más originales de nuestros queridos foristas (en veldá!).

"Cuando estoy en el expreso desde Guaynabo en dirección a Plaza y hay un tapón brutal y cojo el consejo de todos y me voy al paseo, doy riversa hasta la próxima salida y la cojo para evitar el tapón."

"
Cuando repito el mismo mahon par de dias, y lo pongo a coger fresquito pa que se vaya la peste."


"
Cuando uso cabrón mas de diferebtes formas y no siempre como manera despectiva.
'Que cabrón te quedo eso!', 'Cabrón! Tanto tiempo!', 'Mera so canto e' cabrón'... "


"
Cuando estoy de camino a la universidad y tengo que maniobrar para no atropellar a un tecato o a un estudiante protestando por alguna supuesta injusticia. "


"[...]
Sólo que si alguien me quita el espacio que espero en un parking, bajo el cristal, toco bocina y le grito: "Mira so cabrón ese parking es mio!" y sigo jodiendo hasta que se quite."


"
Cuando digo "Que masa!" en el area metro y todos me miran como si fuera de otro planeta".


"
El Vicks, oh Dios, los otros días casi me muero de congestión y sinusitis y toda la cosa, y mi abuela me trae un pote de Vicks pa que me ponga en el pecho. [...] Estaba expira'o desde el 2001."Póntelo eso no es na'".


"
Cuando cambias a beber medallas porque las heneiken estan ridiculamente caras."


"
Cuando vas pa la disco y le dices a la vieja que lo que vas es con los panas cuando en verdá lo que hay es dar deo por ahi pa' bajo, jajajaja."


"
Anyway, cuando me traen comida de una fiesta que me perdí en una funda y es una comida completa: Arroz(blanco/con gandules/con cebolla/guisao) con ensalada de(coditos/papa/etc), carne, y el postre, todo en platos de foam y papel de aluminio.

Y cuando me la como a las 2 de la mañana, como ahora. Diablo que mal me va en serio."

"
Cuando me pongo a escuchar una cancion pegajosa de reguetton en el carro y pego a mover la cabeza y a bailar en el asiento, todo esto en medio del tapón de la mañana y con el radio a "to jendel".


"
...cuando voy de pasajera en el carro y nos hacen un corte de pastelillo, y le exijo a mi acompañante que lo siga pa' gritarle más de cerca: "Maricoooooonaaaaaaaaa!, Puuuuuuuutaaaaaa!".

"
Cuando tengo que entregar un trabajo para el otro día y lo que hago es un copy/paste salvaje media hora antes de la clase y lo printeo en papel de argolla."


"
Y ah!, también soy bien bestial cuando alguien se me queda viendo y [...] le digo "qué paja" ...


"
Cuando hago que mi madre me envie dos docenas de pasteles y una de alcapurrías por que en los estaits no hay nada de eso. También cuando hago que cada persona que venga de PR me traiga al menos una libra de cafe Yaucono".


"
[...]Cuando voy en el expreso de noche y alguien me hace algún corte que me haga molestar, le pongo las largas y lo persigo un poquito, para que no sea cabrón."


"Cuando de unos planes de ir a un swingers party cambias a ser un family Guy!".


"
Cuando llego a Video Avenue, me parkeo, llego a la puerta, agarro el mango para abrirla y veo que hay un flyer que dice, "Oferta no es válida hoy lunes 8 de enero porque es Día de Hostos" y así mismo suelto el mango y me voy, con tal de no pagar $2 más por película."


"
Cuando estoy en una obra de teatro, la misma empezo, todo el mundo esta callado y me suena el celular con un ringtone que dice:

"Aguaacaaateeee, aguacateee, platano, yuuuuca, malaaanga"


...Y pa' colmo lo cojo.


... la gente se guilla mano".


¿Y tú?, tírate al medio sólo *Aquí*, papa ... en Boricuas Bestiales!.

01 junio 2007

Y Magali, ¿aonde ejtá?

Fuentes muy, muy, muy confiables, le cuentan al equpo de noticias de Boricua Bestial que en el día de hoy, nuestra soberana universal puertorriqueña, Miss Universe Puerto Rico 2007, Uma Blassini, está muy, pero MUY molesta con la estilista Magali Febles. No, no lo sacamos de La Comay. Aparentemente, Magali le prometió a Uma que un equipo la recibiría en el Aeropuerto LMM y la transportaría, pero que cuando llegó aquello estaba V-A-C-I-O.

La beldad boricua tuvo que arreglárselas para sacar y buscar sus maletas.


Y yo me pregunto: Y Magali, ¿aonde ejtá? ¿Ta’ bueno el sol en Cancún, que tienes que dejar plantá a tu protegée?


Qué feo, que fucking feo.

10 mayo 2007

De mal en peor

"Grave caso de incesto"
Fuente: ENDI.com

"La Policía radicó cargos criminales esta tarde a una mujer de 51 años a la que le imputan sostener relaciones sexuales con dos hijos, pacientes de salud mental ambos.

"Supuestamente el padre de esos hijos, de 28 y 29 años y con algún grado de retardación que la Policía no especificó, sorprendió a Carmen M. Molina en esos actos y la denunció.

"Ella, residente de Corozal, aparentemente admitió los hechos.[...]


Bueno, claro que admitió los hechos, LA COGIERON CON LAS MANOS EN LA MASA. Yo entiendo lo que significa estar bellaco, todos lo hemos estado en algun momento u otro, pero esto se pasa de la línea.

Ah, ya entiendo, es que ella no tenía VideoMax, o a lo mejor no tenía celular para textear al 5052...

GATITA CLNTE MADURA AREA COROSAL BZK 2 NENES K SE BEAN VIEN K SEAN HMNS 28-30 MNDN TXT NO BLOQ NO PRIVADO DEJA MSG `~*K@r/\/\3l1T@*~'

05 mayo 2007

Motel Flor del Valle

Por KARLOMAGNO (Riverstone City / Saint Elizabeth Town, PR)

Flor del Valle, uno de los moteles más recientes de nuestra historia motelera. Aun no tiene fama a nivel isla, pero las personas del área Centro-Metro-Este lo conocen, o por lo menos saben de él. Su poca fama es muy mal merecida. Lo consigues de camino a Cidra por la PR-172, antes de la Glaxo Smith Kline. No te vayas a perder y pasar la entrada. ¿Por qué? Porque si no fuera por mi asistente en catación, por mi madre santa seguiría pensando que es una urbanización y no un motel. La accesibilidad es uno de los grandes puntos a favor, es bastante notable porque la entrada está requete bien identificada. Cinco puntos por accesibilidad y rotulación.

De los precios es lo que no tenemos que hablar, porque cuando “algo” es accesible por demás y ajustado no se tiene de qué hablar. No hay mucha variación, pero según tengo entendido por una fuente de entero crédito lo subirán a los precios regulares que, mi gente bella, no están nada incómodos al bolsillo. La variabilidad de las habitaciones están desde sencillo, sencillo con balcón, espaciosa con balcón y jacuzzi, cama gigante con jacuzzi – balcón – dvd y love machine. Todas incluyen TV (pantalla plana), AC, Satélite Digital desde $25 hasta $50, incluyendo el tax. Cambios del alquiler en nuevos números: $30 – $65. Cuatro puntos por los precios.

Otra vez, alquilé una de las HABITACIONES promedio ($40). De momento pensé que estaba en algún Parador de la Isla. La vista del balcón es inspiradora y la imaginación junto a la morbosidad vuelan. Demás está por decir que te sientes cortador de cinta en apertura del cuarto. Cinco puntos por limpieza.

El servicio: El Mejor. Pues, como de costumbre, esperé por las sábanas y su fanfarria de entrada. Pero mi asistente me dice:

– ¿Qué esperas?

– Eh, las sábanas y las toallas.

– Míralas aquí.

– ¿Embuste?

– Sí.

Lo que le quita puntos es que la primera media hora suena el teléfono y se escucha una pregunta:

– ¿Todo bien en la habitación?

– Sí.

– Que disfrute, recuerde si es necesario protegerse y gracias por visitar, escoger y apadrinar a Flor del Valle, su nuevo escondite del stress. [What the Fu*&?]

– Gracias.

Bueno después de ese extraño despiste, tengo que admitir que la llamada es original. Cuatro puntos y medio.

Compendiando, tengo que asentir que Flor del Valle ha sido una de mis experiencia más gratas que he tenido en un Motel. Vale la pena las ocho horas completas, aun con los nuevos precios.

Total 18.5 de 20.

¡BRAVO!