20 julio 2012

Dale qu'estalde

Reymichael Alexander Torres limpia las ventanas de los HQ de Boricua Bestial,
a cambio de un cargamento de sales de baño, dos dinares y una tripleta del Churry.
Estamos pasando manguera, quitándole el polvo a los muebles, renovando los permisos de ARPE y remodelando. Y con la venta de pinchos y otras sustancias controladas hemos podido contratar a dos bandidas más que van a estar aportando al universo de BoBes.

De la ultra-tumba venimos de nuevo ( sí, esta vez sí, fuera 'e jjjrelajo). En lo que, pendientes el Twitter de Boricua Bestial.


...'Ñeta.


Otro Dubby


07/27/2008
ZARA, Plaza Las Américas


En Zara... ya no hay verguenza....

*YAWN* ¡Se cayó el caso! ... Por lo mucho que lloró y lloró.

Nada nuevo el bajo el sol, El Rey Don Llorar salió abusuelto de todos los cargos.
Dió gracias a Dios y ala justicía de este país.
Don Omar posando para el lente de BoBes
con mucha dignidad
junto a su esposa Jackie Guerrido
.



¡Absuelto y sumamente aliviado!
Así quedó ayer el rapero Don Omar cuando, ante las constantes contradicciones en los testimonios de los policías que lo arrestaron el pasado 7 de septiembre de 2004, la fiscalía puso fin al juicio por cargos de drogas y armas que pesaban en su contra.
[...]A su salida de la corte, Don Omar expresó a PRIMERA HORA sentirse “tranquilo y sumamente feliz”.

El cantante, quien estuvo acompañado por su esposa Jackie Guerrido y su mamá Toñita Rivera, agregó que “quisiera decir tantas cosas... Le doy gracias a Dios que me dio un nuevo futuro y la oportunidad de volver a ser quien soy, responsabilidad que nunca he dejado fuera de mis manos. Ahora tengo mucho más tiempo para ser quien soy y con más orgullo de ser Don Omar, y con mucho más orgullo de ser papá y de ser hijo”. Se reafirmó en creer “en la justicia de Dios y creo que en mi isla de Puerto Rico la gente sigue buscando la verdad”.
Aseguró que no siente coraje por lo vivido y que un próximo número musical suyo será enfocado en el tema de la justicia.
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Es que puej' ... él era inocente bendito sea dioj!.

Miss Universe en dos o tres vistazos ...


Boohoo!


En dos años consecutivos que:

  • Puerto Rico no sale en el cuadro de las 15 semifinalistas
  • Que dos Misses de E.U se van de culetazo tras sendo 'traspié'
  • La gente discute las posibles razones por las cuales se dan tales eventos
  • Yo no puedo dejar de criticar.




Hermoso vestido de Carlos Alberto para Miss E.U.
Crystle Stewart


Pero volviendo a lo jugoso ... fue impresionante la forma en que Miss E.U. Crystle Stewart pareció darse ánimos cuando se aplaudió ella misma al caerse y levantarse pues aunque su rostro se veía radiante no podía esconder que estaba aguantando las lágrimas. Desaprovechó la oportunidad de lucir ese bello traje de Carlos Alberto--aunque no fue su culpa--pero este diseñador debió cambiar de parecer de darle ese último vestido a Ingrid pues era elegante, chic y muy propio de una reina. Aunque no deja de gustarnos el traje de los 'aritos'.



... otra vez de culetazo.


Mientas tanto esta servidora en medio de una mudanza que no termina sólo atinó con 3 semifinalistas: Colombia, Venezuela y Rep. Dominicana. Colombia lo tenía gano si no hubiese perdido el foco de su respuesta. México muy linda, vestido horroso, pero un poco tonta. Creo que ninguna de las candidatas contestó bien las preguntas había que escoger la menos mala y claro la que en sinónimos de ganancias tuviera el mejor cuerpo y el rostro más espectacular. Esto es un negocio, anyways.




Rep. Dominicana: Pero que traje tan horripilante!. Que era una simple malla como de 'pantyhose' con cristales baratos pegados con pega YUHU. No puedo creer que esta niña haya despreciado un vestido de su compatriota Leonel Lirio por lucir esa aberración de atuendo. Deberían llamarle al fashion police pues para nada era bello ni elegante. Es más creo que ese diseñador venezolano creador del horrible vestido robó la idea de uno de los modelos que luce Mami Rudy (Rudys Martínez, conocido trasvesti de la discoteca KRASH) pero haciendolos en una versión más fea. Esa es mi opinión.


Ewww Ewww!


Miss Venezuela, Dayana Mendoza está niña también de ojos espectaculares su vestido no me gustó parecía como de prom night. Por cierto ¿vieron ese 'pasito' de Miss Venezuela al final de la ceremonía? claro un poco ridículo pero fue como de "Wuju, les gané jaja".



"You can dance, you can jive" ...



Si Ingrid Rivera no entró al cuadro de las 15 semifinalistas, no creo que haya sido por la pólemica del 'pepper spray'. Pues en las fotos que pudimos apreciar de ella en los diferentes medios escritos del país, se veía demasiado bronceada, su cabello había sufrido las inclemencías del tiempo en Vietnam y en vez de lucir saludable y brilloso parecía maltrado y cresposo: Un desastre!. Aparte de que su maquillaje estaba demasiado cargado y ella no necesita tanto de esto si no que sea sólo para resaltar. No dudamos de su belleza pero se le fue la mano y no puedo dejar de mencionar ese terrible 'nose-job' de segunda (YA!! LO DIJE!! LO DIJE!!). Creo que Magali febles debe darle un curso intesivo de cosmetología basica a estas niñas para que así no se tengan que ver tan dependientes a los arreglos de la afamada estilista.



Dicen las malas lenguas que luego de ya terminada la ceremonía la ahora nueva Miss Universo se puso a lanzar impreperios a las demás candidatas y a enseñar el dedo malo. Que falta de glamour.


"What the fuck you lookin' at, punk ass bitch!.
I'ma fuck your hair up! Cheap oil fo' life muthafuckaz!!!"



Bueno, hasta aquí llego, lo demás se lo dejo en fotos. Volvemos a la carga el año que viene.


Riyo Mori es muy emotiva. Aquí expresandole sus grandes felicitaciones y buenos deseos a Miss Venezuela.
Au revoir!.



*update del motro*
Sorry que interrumpa, pero aqui va el traje de la Mamy Rudy's Martínez... para que comparen...





Un viajecito a Walgreens...

Un viajecito a Walgreens después de las 12am con la Maleante de Cartón y la Noej nos mostró...



Que el gel de Daddy Yankee, tiene una gorra pa' tra' y huele... en verdad huele super bien...




Los potes de Nutella están al lado de los condones, duchas vaginales y pruebas de embarazo.



Y que están a 2/$6. Not just for pancakes anymore.

Otro significado a "Comida Rapida"

Porque no se debe de abusar del bronzer ...

Alex Trujillo confundido y víctima de discrimen

Fuente: Endi.com

"Se declara culpable de asesinato Alex Trujillo

El nervioso y callado joven de 25 años que esposado, con espejuelos y vistiendo mameluco color caqui se presentó ayer a la sala 1102 del Centro Judicial de Hato Rey difería mucho de la temida imagen pública que existía de “Alex Trujillo”, el líder de una ganga de narcotraficantes y sicarios que por tres años fue el prófugo más buscado por las autoridades en la Isla.

Pero son la misma persona.

Alex Capó Carrillo, conocido como “Alex Trujillo”, se declaró ayer culpable del asesinato de Alex Rivera Feliciano, ultimado a tiros durante una emboscada cerca del residencial Nemesio R. Canales, el 7 de enero de 2003. La declaración vino luego que Fiscalía y defensa llegaran a un acuerdo.

“¿Su abogado le explicó lo que significa renunciar a su derecho a juicio por jurado?”, le preguntó el juez Abelardo Bermúdez Torres a Capó.
sondeo

El joven solo asintió con la cabeza.

“Conteste con su voz”, le ordenó el magistrado, y Capó contesto: “Sí”.

Cuando el juez le preguntó si tenía dudas sobre su condena, Capó hizo su comentario más extenso en sala.

Todavía no entiendo por qué no tengo derecho a probatoria”, le dijo al juez Bermúdez, quien le explicó que considerará el informe presentencia, pero que está bajo la potestad del tribunal disminuir o aumentar la condena.

[...]

Antes de declararse culpable, la defensa de Capó sometió una moción de desestimación de cargos, alegando trato discriminatorio. Los abogados defensores argumentaban que el acuerdo que le ofrecían a su cliente era mucho más punitivo que el que recibieron José Quiles y Fernando Guadalupe, ambos coautores del crimen.

[...]
"

El pobre Trujillo, discriminado, no entiende porqué no tiene opción a probatoria


Seguramente se preguntará lo mismo cuando sea la bitch de todos en la cárcel. So' Mamao.

Requisitos de la Academia Policiaca

1. 2 fotos 2x2

2. Tarjeta Seguro Social

3. Ser residente de los Estados Unidos

4. Piernas Depiladas.















...de las cosas que uno encuentra en el celular y se le olvidan...


Ehh...No...

Hay preguntas y situaciones en las que uno se queda estupefacto y tiene que decir: “Ehh...No...”
Como cuando uno está en la parada, hace un sol brutal y uno espera la famosa A-3 que se tarda un siglo. Uno coge un sorbo de su botella de agua (que por cierto se compró en Plaza Las Américas a 1.10 (con descuento de empleado por conocer al gerente del negocio) mientras se queja del calor increíble, y maldice la hora en la que nació en esta isla tropical. [que no se tome a mal, es que hacía mucho calor]
Al lado se sienta un tecato, con los ojos chiquitos, en una nota cabrona y una peste que ni se diga y agarrándote la botella de agua te dice: “Está fría, dame un poco”
Es ahí que uno dice: “Ehh... No...”
O cuando uno ya cerró el negocio (aquí se pueden identificar varios), y son las y cinco, uno está cuadrando y empieza a tocar alguien en el portón que lo dejen entrar a comprar una cosita. Por tanta insistencia uno se acerca a la reja a escucharlo, porque lleva como cinco minutos ahí parado, y te dice que lo dejes entrar que es “pa’ una preñá que tiene un antojo” (de tu tienda de dulces y bebidas). Le dices que no, y te hace el cuento de que vienen de Manatí, y tuvieron que parar que no seamos malafés “bendito sea Dioj”. Y uno toma un segundo y considera que el mal abre de Lunes a Sábado de 9AM a 9PM, y que los Domingos abre de 11AM a 5PM... o sea que tuve casi doce horas para venir y ahora es que se antojó la preñá... y uno dice “Ehh...No...”
Y por último, cuando estás sirviendo una batida en tu negocio de Dulces y Bebidas y se te acaba el Whipped Cream, porque, como no es un producto infinito, se acaba, y al entregarlo al cliente le dices que no te queda, que lo sientes, y él te responde con “Ah, o sea que me vas a cobrar menos?”
“Ehh... No...”
“Pero porqué, si no tienes whipped cream, me tienes que cobrar menos”
“Es que no se le cobra adicional por tener whipped cream. El whipped cream es adicional y gratis, mientras dure”
“Pero en la foto sale con whipped cream, eso es un anuncio engañoso”
“Ehh...No... eso es una sugerencia, no una promesa”
La gente está pasá...

Abre tu boca ...


"Los voy a dejar helados ... Ahhh"

Que clase e' mamau ...

En serio.


HA-HA!

Esta nota de PH me hizo sonreír hoy ... como se que a ustedes ávidos, fieles y voraces lectores de BoBes no les interesa un pepino angolo, comoquiera quise reseñar esta nota como parte de la charrería boricua y extranjera en este tipo de evento-concuro lo que sea en verdad, whatever. Kudos para el periodista que con mucho ingenio (y del bueno!) las destruyó a todas. He he.

"La diferencia entre vestimenta y vestuario se hizo evidente en la alfombra roja de la gala final de la quinta edición de “Objetivo fama” (Univisión), en la noche del domingo.

La entrada del Centro de Bellas Artes de Guaynabo vio materializarse el contraste entre la elegancia característica de este tipo de eventos y la exageración que produce el hambre de llamar la atención mediática.

[...]Dentro del primer grupo deslumbró la ganadora de la competencia de talento, Cristina Eustace, quien lució un diseño de la boricua Sonia Santiago. La figura de la cantante mexicana, que carece de curvas sobresalientes, se vio favorecida por el adecuado vestido. La otra estrella del tapete carmín fue Ingrid Marie Rivera, actual Miss Puerto Rico Universe, cuyo buen gusto –o más probablemente el de su mentora, Magali Febles– dejó en evidencia la desproporción carnavalesca de la otra reina de la noche, Melissa Marty.

La nueva Nuestra Belleza Latina 2008 pareció pedirle prestado el atuendo a una de las hermanas de “The Little Mermaid”. O, quizás, su diversificada combinación de colores la asemejaba mejor a la bachatera puertorriqueña Samaris, si se suma a su porte esa corona que casi parece una palangana.


WTF!!


Y es que “La Sirenita” encontró su mejor representación simbólica en Marissa del Portillo, de la cadena Telefutura y animadora del evento.
[...]La competencia se la hizo la jurado Jimena, quien parecía una niña al quedar “enterrada” por su vestido de puntos soplado en la parte inferior. Se veía muy bajita; si la ropa hubiera sido fucsia, se hubiera confundido con una nueva sobrinita de “Titi Lady Mágica” (Lady Guzmán), aunque el plumaje negro colocado en su cabeza la hubiera descalificado de entrar a “Chiqui Chef” (WAPA).
Charytín también se guilló de folclórica con su traje negro, apropiado para alguien de 20 años menos de edad. Pero ella es la estrambótica “Chary” y su simpatía hace que cualquier invento extraño se le perdone, por lo cual todo se le puede permitir. Una indulgencia así se le niega, por ejemplo, a la esposa de Jorge de Castro Font, Lisandra Delgado Alicea.
En cambio, la cantante puertorriqueña Lunna, madrina de los concursantes, dio cátedra de buen gusto con su elegancia. Sin embargo, su busto parecía brotar de sus axilas y amenazar con consumir su cuello. Estaba prensá por ahí pa’dentro."

¡Que feo, Papo!.


WIFE BEATER!

Más información aquí : Primera Hora

Se chavaron las iguanas

Fuente y Foto: Endi.com

“De una iguana salieron doscientas empanadillas”

"
Por Gerardo E. Alvarado León

La posibilidad de que se establezca una industria de consumo de iguanas verdes en la Isla parece tener más adeptos que detractores, entre éstos, miembros del foro científico, líderes comunitarios y ciudadanos.
Las reacciones a favor de la medida no se hicieron esperar luego de que El Nuevo Día publicara ayer la propuesta de dos estudiantes de la Universidad de Puerto Rico (UPR) en Río Piedras para incluirlas en la dieta boricua.
Uno de los que dio su aprobación fue el científico, profesor y coordinador del Departamento de Biología de la UPR en Mayagüez, Donato Seguí Crespo, quien hace dos años ofreció dos talleres de capacitación a maestros de ciencias y matemáticas a quienes -sin que lo supieran de antemano- les ofreció empanadillas de iguana.
“Les hablé del problema de las especies exóticas en Puerto Rico y se me ocurrió acabar las charlas dándole a comer iguanas. Me decidí por las empanadillas porque te las comes pensando que tienen otra carne. Al principio todos dijeron que no, pero la curiosidad los venció cuando escucharon que estaban sabrosas”, relató.
Seguí Crespo contó que “de una iguana salieron más de 200 empanadillas”. Agregó que el secreto de su rico sabor fue en los ingredientes: jugo de piña, vinagre, ajo, perejil, culantro y vino.
Mientras, la portavoz de la organización Comunidades Unidas Contra la Contaminación (CUCCO), Rosa Hilda Ramos, reconoció “el daño” que las iguanas le están causando a las especies nativas en la ciénaga Cucharillas, en Cataño, y recomendó la creación de una alianza para atraparlas, matarlas “sin dolor” y cocinarlas.
“En el pasado presentamos una propuesta que no fue bien acogida. Además de controlar la población, buscamos generar empleos para la comunidad. Teníamos planificado hacer el Festival de la Iguana y hasta habían niños que querían ser chefs con sus padres”, dijo.
[...]
Finalmente, el ciudadano Miguel Negrón López dio fe de que la carne de iguana “es muy rica” y hasta le atribuyó cualidades afrodisiacas.
También la comen frita“Yo me dedico a cazarlas y actualmente tengo en mi nevera carne de iguana lista para comer. Después que las lavo con vinagre y limón, las dejo adobadas para que cojan más sabor. Mi plato preferido es iguana frita con guineo sancochado”, aseguró."
***
Ok ok, so ya me lo puedo imaginar. Estoy en la Ruta 66, veo una iguana de esas rompe-goma cogiendo sol, y le digo a mi pasajero que aguante el guía mientras me asomo por la ventana con mi escopeta y tiro a matar, esperando que haya sido un tiro "sin dolor". Luego la recojo, la meto en una neverita de fon blanca con hielo que tengo en el baúl y me la llevo pa' casa, pa' destriparla, y dejarla adobando con Adobo Bohío y orégano overnight. No se si me la coma con guineo sancochao, pero me llamó mucha la atención de comermela frita. Frita, con un poco de Mayo-Ketchup por el lao.

...en serio, en todo el caribe ya se come iguna desde hace mucho tiempo. Así que felicidades a estos PuertoBestialos por usar la cabeza.

Back on the air

...and we're back.

Si, estuvimos un tiempo alejados de la Blogosfera pero ya hemos regresado. Ustedes saben, surgen oportunidades de empleo, luego la economía y le recesión hacen que bajen los sueldos, aumenten las deudas y cambien las prioridades. Eso, y mudanzas y cuestiones.

Así que nos disculpamos, y los dejamos con una adición a la sección de los Dubby Hunters:

29/03/2008: Hato Rey, PR
Macy's, Plaza las Américas









Gawd... en Macy's.... como se atreven...

Un día de diligencias en la UPR


Dios bendiga al Recinto Riopedrense de la Universidad de Puerto Rico.
Hoy decidí hacer todas las diligencias pertenecientes a la reclasificación de mi concentración actual, ya que había Asamblea de Estudiantes y receso académico. Pensé "perfecto" esto va a ser un quitau, la gente va a estar metida en la Asamblea, todo va a estar vacío.


9:30am, Oficina del Registrador: Me oriento. Debo llenar dos formularios para la reclasificación (de artes plásticas a lenguas modernas) y pagar en Recaudaciones, que ahora está en el edificio de Plaza Universitaria, afuera del recinto. Para quitarme la segunda concentración, es en la oficina 210 del registrador. Bien emocionado, porque hasta ahora todo va bien, subo las escaleras del edificio histórico, llego a la puerta 210 e intento abrirla. ¿Qué dice el papel en la puerta?
HORARIO DE SERVICIO
1:00PM- 3:30PM
Ok, ok... esto pasa. Empiezo entonces mi caminata hacia el mastodonte que es Plaza Universitaria. Llego, y me encuentro con dos letreros, TORRE SUR y TORRE NORTE. Estaba más cerca de SUR, y supuse que el arquitecto maravilloso que diseñó este moderno complejo de oficinas habría creado una manera de unir las dos torres. Tomo el elevador, y para mi sorpresa hay un puente en el segundo nivel que los une, así que salgo corriendo para la puerta y hago un escándalo enorme, ya que la puerta estaba cerrada. Con el rabo entre las piernas, tomo el elevador de nuevo al lobby, para llegar a la torre NORTE, cruzo, tomo otro elevador, subo y llego. Tremendo, porque no había fila y era el próximo. Hago la pregunta que se debe hacer en todo negocio por un boricua al menos tres veces a la semana ("¿tienes ATH?"). Me dice, muy cortésmente la dama: "Sí, mínimo de $10 dólares".


ME CAGO EN DIEEEEEEEJJJJJJ


Viro, porque lo que voy a pagar son como $4.05.
9:45am, BancoPopular: Como Popular no me deja sacar $10 de la ATH si mi balance es de menos de $20, hago la fila para debitar esos diez, así descuadrando mi balance bien cabrón, entre un chispo de cash y un chispo de dinero electrónico.


10:20 am, Oficina de Recaudaciones: Ok, ok, respiro, porque estoy agitado y vengo corriendo para pagar la cosa esta. Ni los elevadores cogí. Corro y me encuentro con esta tremenda sorpresa:



Tremendo.


Con mi santa calma hago la fila, que más lenta que un suero de brea no podía estar.


*sigh* Que fucking remedio, no?

Dubby Hunters 002


Sighting: PizzaHut, Parada 18
Santurce, PR

Hunter ID: noej

Este San Valentín...

Bestial goes mobile

Sacandole el jugo a mi camera phone, creo que es oportuno que ponga algunas de las cosas que he encontrado estas ultimas semanas por ahí, como el re-mix de nuestro ya tan famoso bumper sticker de "Mi Orgullo":




O una advertencia, un poco innecesaria en el portón de una residencia riopedrense:



Si me pompeo, se puede crear hasta una sección semanal. Yo sé que ustedes tienen de estas guardás... compartan no breguen cajita'e pollo...

¡Desgarrador!

Bujujú!.



...todo lo que pasa a Maripily!!

Perdonen que haya tomado prestada la palabra para darle nombre a toda esta situación que tiene que ver con Maripily. Y sí, tampoco podíamos dejar de hablar de ello:

Ok, para quien no sepa lo que pasó haga click sobre el hipervínculo: Otra noticia de Maripily.

Cortesía de Primera Hora

[...]"El empresario, que tenía 44 años[...]había sido el eje del escándalo entre Maripily y la también modelo Yadira Hidalgo, con quien presuntamente tuvo una relación por más de cuatro años. Luego trascendió que Maripily se había interpuesto entre ellos. La disputa llegó hasta los medios de comunicación. [...]Juan Otero Meléndez, presidente y CEO de la compañía First Financial Group en Hato Rey, apareció sin vida dentro de su vehículo a las 7:50 de la mañana del viernes, en la PR-385 de Peñuelas.
Según el informe policiaco, el occiso estacionó su carro, un Mercedes Benz, a orillas de la carretera cerca del negocio El Gungulén y utilizando un revólver Magnum 357, cañón corto y calibre 38, se hizo un disparo en el lado derecho de la cabeza.
[...]Ante la noticia de haber perdido a un ser querido, la rabia se apoderó de las modelos Maripily Rivera y Yadira Hidalgo, quienes se culparon mutuamente por la muerte de Juan Otero Meléndez. Yadira Hidalgo conoció la triste noticia en la tarde del viernes y ahogada en llanto responsabilizó a Maripily del fatal desenlace. "


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A ver, digamos que todo este revolú se le zafó de las manos (sí, mal chiste)...

No sé por qué la gente piensa que Maripily es bien bruta, que no sepa hablar son otros $20 pesos, pero de bruta ni un pelo. Digo, no es que la esté glorificando--me importa un pepino angolo--pero sólo hay que darse cuenta la manera en que sabe manejar a los medios, sacarle el máximo a la noticia hasta del último peo que se tiró. Esta mujer es inteligentísima, pues de qué forma una "bruta" iba a montar una tienda, eso y sin contar lo de GOLD DIGGER que es, sus cirugías, ect, ect.



Kanye West Feat. Jamie Foxx - "Gold digger"


Ahora, imaginense ustedes el pobre difunto con los problemas económicos que atravesaba y bla, bla, bla saliendo con una chica High Maintenance y que con to' y eso salga otra SAYCO PORNO PERIQUERA, un cohete explotao' como la Súper Yadira en La Comay hablando pestes suyas cualquiera se pega un tiro!. De todos modos es lamentable que alguien se quita la vida.

Nada, que en menos de 6 meses veremos alguna portada de VEA y TEVEGUIA a Maripily sanando sus heridas en con otro millonario que sí la $epa complacer. ¿Ven?, no es bruta na'.

The Cell Phone Diaries (Guest Post)

por Kaiser Dämmerung (Guaynabo City, PR)

Adding a camera to an object as mundane and necessary as a cell phone was one of the greatest ideas ever conceived. With it I have been slowly able to visually document some of the fucked up shit you get to see by just walking or driving around here on a daily basis, in all it’s glorious 0.5 megapixel "blurryvision". If I spent more time on the streets I’d have a whole blog dedicated to these things, since some of it, if not all, is stuff that deserves the tag ONLY IN PUERTO RICO. For example:

Retarded Car stickers

After the horribly ridiculous "family members" stickers that every suburban asshole thought to stick on his 4×4, we still get the occasional custom made car sticker, which, if not mourning the passing of a loved one (you guys know what I’m talking about: "Fulanito: Nunca te olvidaremos", coupled with a peeing Calvin image), we sometimes get schooled with an enlightening, uplifting message of hope and wonder. Like this gem:
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"EL QUE TIENE AMIGOS NO SUFRE"
Yup, that’s what it says. It seems they are not taking into account possessive, opportunistic, envious little douchebag friends that only call you when they need something, among the hundred other different flavors of asshole who decide to befriend us. What about friends people fall in love with? Not that’s a specially fucked up kind of suffering. I bet this car belongs to a rabid bible thumper.
But you know what really makes us suffer?
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A car with a sticker that says: "SEXY GANSTER"
Because the more illiterate and moronic the "ganster", the sexier he/she is. Also, nothing like Playboy bunny stickers to tell whe whole world you’re a "playa" and you "got game" or whatever other retarded promiscuity denominator is in use nowadays.
And speaking of illiteracy…

I’like a sandui, plis.

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Oh I know, I know, I’m being an asshole. This was obviously owned by fellow dominicans who probably weren’t able to get proper schooling. How can I tell they’re from my island? Who else would include delicious "mangú" in their menu. Mmmmmmm… Mangú.

Hey look it’s the king of the bloody obvious.

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I don’t think I need to discuss this any further. LOL biased much?
And Finally:

Let me play with your children

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Would you invite this sexy thing to your kids’ birthday party?
WOULD YOU?
I mean look at him. Look at those eyes, that fixed stare that pierces right through your soul (and probably feeds on it), that smile, that makeup. Those creepy puppets. That orange vagina on his right…
creepy-motherfucker.jpg

RAPE TIME.

emoticon Now you’ll be dreaming with him the whole fucking night. HAHA!
Well, that seems about enough for now. It’s not gentlemanly to blow your whole load in one shot.
Wait a minute. That… didn’t.. quite… sound right…
********
Si quieres colaborar con artículos relacionados de tu blog en el nuestro, como nuestro invitado Kaiser, envíanos un mensaje a boricuabestial@gmail.com.

El correo: como en tu casa.

¿Quisieras pagar todas tus cuentas, leer todas tus cartas, escribir y responder toda tu correspondencia, leer tus magazines y demás, desde la comodidad de tu hogar?
--Pero Motro, ya lo hago.
¿Pero, no te gustaría sentir esa comodidad de tu hogar EN EL CORREO?
--WTF?!?!?
Esta cliente del USPS del San José Station en Río Piedras luce muy cómoda con su reproductor de CD, sandalias, silla plegable y miles y miles de sobres por leer, surtir y alfabetizar.


Now Listening: "Sexy Movimiento" by W&Y

Tan en el viaje estaba, que se dejo capturar por el lente de BoricuaBestial. Ay madre...

LA MDC en el sex shop: La policía

Despues una noche larga en que mi compañera de trabajo y yo estábamos que no veíamos la hora de ponchar y largarnos a nuestras casas tan pronto dieran las 12AM. Es en ese instante--sólo a merced de 5 minutos--cuando me dispongo a apagar el sign de 'OPEN' que se asoman estos dos policías tocando el timbre.

--Pero ¿quién coño es a esta hora!?, el que sea se jodió porque no le vuá abrir!.
Grita MC mientras está haciendo facing de películas. Pero no evita asomarse pa' gritarle si es algún tecato que se asomó por ahí.

[risita nerviosa] ... "ah son dos guardías". Claro, que abrí la puerta! tampoco quiero que me jalten a macanazos y tiros.


Los policías entran y antes de hacer cualquier comentario se ponen a 'chequear' toda la tienda supuestamente porque habían recivido unas llamadas de que un tecato estaba molestando por los alrededores de la tienda. La cuestión es que ni mi compañera de trabajo ni yo habiamos hecho ninguna llamada a cuartel, ni mucho menos algún cliente porque ese día fue practicamente muerto.

MC--Oh ok, entiendo. [Caígo en cuenta de lo que verdaderamente buscaban]
1er Policía-- Si, esteeee ¿todo está bien entonces?.
MC--Bueno ya usté te ve, por aquí no hemos visto ningún tecato.

El otro policía se dirige hacía el pasillo de las peliculas en donde la otra muchacha estaba pasando el mapo.

2do policía--Y esteee, ¿ustedes venden mucho esas nalgas de Carmen Luvana, verdad?, ¿Son buenas?.
Vendedora--[de forma cortante] Sí, se venden bien.
2do policía-- Si si si, pero ¿como funcionan?...
Vendedora-- [Astiada]¿Qué es lo que verdaderamente desea saber, caballero?.
MC-- Creo que es hora de apagar la música, ya mismo nos vamos ... sólo falta cuadrar.

Digo esto como último recurso haber si se decidían irse.

1er policía--Ah, ¿ustedes también salen ahora?
MC--[no sabe que contestar] ... Emm si.
2do policía--Nosotros también!. sólo dicidimos pasar por aquí para ver las cositas nuevas y pasar nuestros últimos minutos aquí para ver qué le relagalaríamos a nuestras esposas.

MC-- [ahora sonríe forzada y habla entre dientes tratando de disimular el coraje] Ahh, qué chevére ... sus últimos 5 minutos decidieron pasarlo en la tienda.

1er policía--Quiero comprar una de esas nalgas ... pero están muy caras:$200!. Uff!, ustedes ganan bien aquí.
2do policía--Sí, mano yo me voy a buscar un part time aquí porque la cosa está mala, la calle está mala. ¿Aquí vienen muchas mujeres?, verdad.

MC--[a todas estas no lo puede creer] Eso depende ...
1er policía-- ¿Tienes peliculas de Nina Hartley?. Yo me acuerdo de ella de cuando yo era un camaquito y mi pai me escondía las peliculas. Jajajaja y ahora yo de grande se las escondo a los míos.

Vendedora dice para si "Oh dios".

MC--Bueno y, ¿qué es lo que van a comprar?.
1erpolicía--Naww, ya te dije que sólo estabamos viendo.
2do polocía--Este es el mejor trabajo del mundo, cabrón!. Debemos trabajar aquí!!.

La otra vendedora que desde ya le hervía la sangre--porque le habían cagao' el piso que acaba de mapear y aparte de eso le seguían haciendo más preguntas de que si ella era modelo o stripper --y que fue como si le mencionaran el diablo.

--Caballero, nosotras los sentimos mucho pero si desean pasar por la tienda con más tiempo lo pueden hacer, pero no ahora porque estamos cerrando. ¿Ya verificaron lo que iban a verificar?. Ok, entonces pues si son tan amables... [Le señala la puerta]

2do policía se queda espamado mientras el otro sigue mirando los baby-dolls ...

Vendedora--Caballero!, ¿qué le acabo de decir?.
1er policía--Ya mismo.
Vendedora--Tenemos que cerrar la tienda.

Y sin que les quedara más remedio se fueron prometiendo volver

Christmas Flashback: The Build-a-Bear workshop

Recordando una de las imágenes más vista por El Motro, cada vez que iba a trabajar a Plaza las Américas: El BUILD-A-BEAR WORKSHOP:



Tu te CREEEEES que yo me voy a meter en una fila hijueputa pa que me rellenen un oso.... pa ponerle Crocs, un tu-tu de bailarina, unas alitas, o para custom-make un oso gangstah? Mere no.




Notice how WildPair is still closed. Sí, esta fila era a las 8 de la mañana.



Yo me voy a inventar una tienda donde podemos pimpiar tus chancletas. Si, con rueditas, cooler para dos cervezas, slot para iPod y DOS usb hubs (MacBook Air fans laugh *here*). Ya tu vas a ver, como esas filas crecen, pa irse con las chanclas "Puerto Bestial" custom made... by El Motro y la MDC.

Que alguien me explique...

Que alguien me explique que hace este microhondas den funcionamiento, practicamente encima del lavamano, en esta residencia universitaria...


Crónica del último fin de semana del año- parte tres

(Café, corrupción e ineficiencia)
02:35am: Motro, junto con su mejor amigo y otros dos más, salen del cine y se dirigen al apartamento en Santurce. Su mejor amigo iba a recoger unas cosas, quizás meterse en algún After-Hours.
02:57am:
“Cooorreee cabrrooooooooon”
Se escucha un escándalo cabrón en el edificio santurcino. Motro se levanta de su medio sueño, ve la puerta abierta, y sale corriendo hacia la calle, a ver lo sucedido.
03:00am: Se hace la llamada al 911: Alguien rompió el cristal de trasero del Scion xB, llevándose una Sony Vaio, un Nintendo DS y un Apple iPod Photo.
Alguien cree en coincidencias.
Aparentemente el chamaco se fue corriendo y se metiópor una de las calles que llegan a la Plazita de Santurce. “Que a mí no me vengan a decir que no fueron las cabronas esas”-pensó Motro.
03:28am: Llega la misma patrulla que la primera vez, con los mismos oficiales. Saludan como si fueran viejos amigos con una cara de “¿Qué pasó ahora?”. Se le cuenta todo, y proceden a hacer una querella. Al rato, llega otra patrulla, de la cual baja un oficial bien motivau y pregunta “El muchacho, era (así) y (así)”. Se le contesta que sí, a lo cual responde el oficial: “Ah, lo vimos hace como media hora, dale, ¡vamos a buscarlo!”
Motro y compañía se emocionan, sonríen y ven como el oficial regresa a su patrulla....
...y saca una bolsa, con café, para los demás compañeros. Se preguntaron todos, dónde habrán dejado las donas azucaradas para acompañar dicha bebida.
“Viva la policía de Puerto Rico”- comentó en voz alta y sin miedo Motro.
Luego de que los oficiales se tomaron su muy ilegal break para tomar café, se empezó a ir cada cual por su lado. El amigo de Motro detiene a la patrulla original y le pregunta:
“Oficial, pero... dejo el carro ahí, que procede?
“Eh... Eso sería todo caballero, que pase buenas noches.”
“Pero-“
“No, ya hicimos lo que pudimos, se hicieron dos rondas y no se encontró al sujeto, así que lo que falta es que hagamos la querella y ya”
Brutos nos quedamos con la ineficiencia de la Policía, especialmente, con unos oficiales que aceptaron haber reconocido al sujeto culpable y se negaron buscarlo. Este tipo de cosas sólo ocurren en un solo lugar, en Puerto Bestial.

Crónica del último fin de semana del año- parte dos

(Apoyo Queer y Borracho)
11:12pm: Karlomagno le informa al Motro que ya llamó a la policía. Motro, un poco más calmado, no puede creer que acaba de litigar con una fémina de la comunidad LGBTT EN EL MEDIO DE LA CALLE CON UNAS CROCS, PIJAMA Y CAMISILLA.
En lo que llega la policía, que se tardó aproximadamente 25 minutos, los amigos de Karlomagno, lo que llamaríamos unos patos bien rebuleros y cacos, apoyaban a Motro:
“Esa cabrona, esa jodía bucha que se cree. Hazle, hazle la querella, que se cree bien machito ella, vamua joderla puñeta.”
“Hazle pasar el bochorno por cabrona”
11:19pm: Yamilka, Taniushka Marie y las otras tres mujeres del CAFRONDA SQUAD se fueron a la fuga, con los cristales de su Suzuki abajo, al ritmo de Wisin y Yandel. Aparentemente, los 6 homosexuales que habían allí, una mujer y los dueños de El Fogón de Ana, las auyentamos y cogieron miedo. Buche y pluma na’ máj coño.
11:31pm: Llega la policía. Se le informa a los oficiales, luego de varias preguntas, todo lo ocurrido y se hace la querella de amenaza. Se van los policías, dámos las gracias y todo tranquilo. Del Fogón de Ana, al tiempo, sale una mujer, con un vestido muy muy verde y pegado a todo su cuerpo (cuando digo todo, es todos el cuerpo, incluyendo zanjas, chichos, y rotos) gritando:
“Mira Ana, aquí tengo ya mi comida!”
Okay, ahora imagínensela tomando de una cerveza gigante tapada de una bolsa de papel, bien borracha y con un acento dominicado bien, bien loud.
“Mira Ana, aquí tengo ya mi comida!”
Se acerca a nosotros, y comienza a hablar de cómo su doctor había recomendado que tomara algo para su catarro, y que ahora le podía decir, señalando la botella “Mire la patilla aquí dotol! Eto cura de toíto.”
Se le cuenta sobre lo acontecido, a lo que ella responde:
“Esaj diblaj etaban emperika o embolla, esa son de lo bajo mundo como yo, si si si”
Motro comenta, que probablemente iban felizmente de camino a Angelus Café o a Cups para darse una perriaíta o par de tragos más. Su partner in crime Noej, que se encontraba también allí, comenta que probablemente se metían a un prostíbulo de mala muerte y no salían hasta mañana. Nuestra amiga pintoresca, con el mismo acento y tufo, responde: “Ey ey ey, me deja lo protíbulo quieto, eso de protíbulo eso e lo mío, lo de lo bajo muuuuuuundo”
Sobre el tema del estacionamiento, comentaba nuestra hermana dominicana:
“Ese viejo, dueño de ete edificio, e un sucio, el coje pone un drón, pa tapal dique lo parkin, y cobra 7 peso el viejo freco. Yo cojo, yo le quito lo dron, y llamo a la gente, ey aquí eto e graaati, eto e grati. Si me pelea yo le digo ‘eto e der pueblo señor, eto e der pueblo, el edificio, el edificio e suyo, pero eto e der pueblo coño”
“Santurce es tan lovely” comentaría Maleante de Cartón, si hubiera estado allí en ese preciso momento, en vez de estar en el Sex Shop trabajando.

(Espera la parte final...)

LA MDC en el sex shop.

Hola, si si si todavía sigo trabajando en el sex shop ... también hacía rato que no escribía. Pero nada, todo bien.

(En portada: Maleante de Cartón (en el centro) y detrás de ella el corillo Bestial junto a las sidekicks Las Rampleteras Sandungueras tirando la pose)


En mi trabajo pues todo tranquilo, vendiendo mucho como se tiene que hacer y más o menos las cosas desde ahí no han cambiado mucho. Somos los número uno podrán ver sex shop como nosotros pero que igualen nuestros números de venta ninguno, Lo sé me acabo de dar senda patá pero así es. De noche es cuando más gente extraña y personajes entran ... algunos compran porque de ahí lo siguen pal motel, los que alquilan, las parejitas amateurs en busca de algo que les reviva la pasión, las pendejitas que van a comprar con las pendejitas amiguitas, las dueñas de la noche quienes van a comprar botas, zapatos, ropita bondage, etc, etc, y luego los que van sólo a bellaquear con las caratulas de las peliculas agh! que me dan un asco cabrón pues siempre hay algún tipo sobándose la entrepierna.

Aunque hay algunos días--y no son los que cuando estoy en PMS--que lo único que quisiera es mandar a todo el mundo al carajo, gritarle a los chorro de cabrones que están en el pasillo de alquíler que son unos puercos asquerosos mal paridos hijos de su gran putísima madre y un par de improperios más, ponchar e irme. Mi compañera de trabajo dice que sólo es cuestión de tiempo, el que explote como siki-traki pero se equivoca porque aún así soy una buena persona, soy amable, me sonrío con todo el mundo y además soy atenta. También me disfruto mucho mi trabajo y definitivamente creo que nací para ayudar a la gente, esa es mi naturaleza. Ya sea a través de ayudar a las personas para con su arreglo personal o como tanto para vender artículos, productos y juguetes para disfrutar más el sexo. Si si si ya tengo mi ranchito asegurado en el cielo.

Como verás, son muchísimas y muchísimas historías ...Y una de estas noches no fue la excepción. Entra esta pareja de junkies[...] Ok, ok digamos que cerca de nuestra tienda se ubica un caserío bastante conocido en la zona metropolitana y para mí es muy tedioso el tener que bregar con esos casos, es decir, no me gusta parármele al lado a una persona demasiado obvia chequeando que no vaya a robar pues casi siempre--y pasa la mayoría--la persona se da cuenta y termina ofendida y mandándote pal carajo porque estás encima de él o ella porque crees que va robar propenso a que me jalte a galletas o me vele en el parking, etc, etc. Aunque el tipo pueda ser el más hijeputa de la comarca es su derecho 'a ver'. De verdad que eso me jode mucho pero es parte de mi trabajo estar ahí como un guardía velando cualquier suspiro. Entonces le digo al que está trabajando conmigo ese turno que mejor vaya y los atienda él, así que ni corto ni perezoso se dirigió a ellos muy cortéz. El tipo que a todas estas está como perdido no le hace caso y se dirige junto con su pareja hacia el área de los vibradores, entonces mi compañero de trabajo--pongámosle de nombre el hippie de cartón no no no esteee Fulano, si si Fulano el hippie de cartón--Fulano se va detrás de ellos y les alza un poco más la voz.

Fulano--Si, esteee buenas noches caballero, estaban buscando algo en específico?.

El tipo pone como que los ojos en blanco y respira profundo.

-- Mera, yo te vuá hablal claro ... Apenas tengo una semana que acabo e' salil de la calcel, estoy en tratamiento de metadona y ...

--Ajá, ajá [Ahora nervioso para que la otra tecata no se le pierda de vista] ...

-- ... y nose para pai, nose para y mano ejtá cabrón porque ya no se ni que hacel y tu sabe papi yo soy un tipo joven y lo que quiero es complacel a la nena. ¿Qué hay aquí pa' eso?.

La tecata le grita desde el otro pasillo.

--Mera, mijo no seas tan cafreeeee qué van a dicil ellos que tú eres un cafre.

[gritando]

--Cállate ya!, no seas pendeja ejto una tienda pa chichaera vamo' hablal claro. ¿Verdad, caballo?. Ahhh chocala ahí. Ej que tu sabe, papi que ellas lo que le gustan es que tu las tengas ahí [Ahg!, asco. En este momento se pone hacer la forma como si lo estuviese haciendo a alguien]tra, tra, tra ... Ahh caballo, tu sabe de ejto ... tabla puí pa' bajo!. Jajajaja.

[risita nerviosa]

--Jejeje, puej' papi Rize contigo.

--Ahh, viste el hombre aquí sabe de lo que está hablando, caballo.

Entre nosotros le explicamos el funcionamientos de las pastillas y cómo es que se utiliza. Ambos, la pareja quedaron satisfechos y contrario a lo que nosotros pensábamos--que a lo mejor se llevarían media tienda para luego ir lo a vender al caserío--hicieron una comprita bastante chévere.

Al cabo una semana regresaron para darle las gracias a Fulano que bien contento les dijo que se alegraba un montón de haber podido ayudarles y ellos también bastantes conteeeentos le dijeron que cualquier cosa que le pasara al carro de él en el 'palkin' que ellos mismos iban a buscar la persona en el caserío y se encargarían pues habían recibido confidencias de que le iban a chavar el carro. Se le borró la sonrisa a Fulano porque ya le tenían el ojo echao al carro.

Crónica del último fin de semana del año- parte tres

(Café, corrupción e ineficiencia)
02:35am: Motro, junto con su mejor amigo y otros dos más, salen del cine y se dirigen al apartamento en Santurce. Su mejor amigo iba a recoger unas cosas, quizás meterse en algún After-Hours.
02:57am:
“Cooorreee cabrrooooooooon”
Se escucha un escándalo cabrón en el edificio santurcino. Motro se levanta de su medio sueño, ve la puerta abierta, y sale corriendo hacia la calle, a ver lo sucedido.
03:00am: Se hace la llamada al 911: Alguien rompió el cristal de trasero del Scion xB, llevándose una Sony Vaio, un Nintendo DS y un Apple iPod Photo.
Alguien cree en coincidencias.
Aparentemente el chamaco se fue corriendo y se metiópor una de las calles que llegan a la Plazita de Santurce. “Que a mí no me vengan a decir que no fueron las cabronas esas”-pensó Motro.
03:28am: Llega la misma patrulla que la primera vez, con los mismos oficiales. Saludan como si fueran viejos amigos con una cara de “¿Qué pasó ahora?”. Se le cuenta todo, y proceden a hacer una querella. Al rato, llega otra patrulla, de la cual baja un oficial bien motivau y pregunta “El muchacho, era (así) y (así)”. Se le contesta que sí, a lo cual responde el oficial: “Ah, lo vimos hace como media hora, dale, ¡vamos a buscarlo!”
Motro y compañía se emocionan, sonríen y ven como el oficial regresa a su patrulla....
...y saca una bolsa, con café, para los demás compañeros. Se preguntaron todos, dónde habrán dejado las donas azucaradas para acompañar dicha bebida.
“Viva la policía de Puerto Rico”- comentó en voz alta y sin miedo Motro.
Luego de que los oficiales se tomaron su muy ilegal break para tomar café, se empezó a ir cada cual por su lado. El amigo de Motro detiene a la patrulla original y le pregunta:
“Oficial, pero... dejo el carro ahí, que procede?
“Eh... Eso sería todo caballero, que pase buenas noches.”
“Pero-“
“No, ya hicimos lo que pudimos, se hicieron dos rondas y no se encontró al sujeto, así que lo que falta es que hagamos la querella y ya”
Brutos nos quedamos con la ineficiencia de la Policía, especialmente, con unos oficiales que aceptaron haber reconocido al sujeto culpable y se negaron buscarlo. Este tipo de cosas sólo ocurren en un solo lugar, en Puerto Bestial.

Sin título

Yo no voy a opinar nada sobre esto, ya que aparentemente los blogs ya no sirven como espacio de comentario sobre lo públicamente accesible. No vaya a ser que aparezca otro fantasma de nuestros archivos a reprocharnos (yes I'm fucking talking about you) Los dejo con el video.

De vuelta a Río Piedraj

Una de las cositas que capturo el lente de BoBes en el viajecito de ventas "Back to School" en Rio Piedras.

-Que la palabra GLANDE aparece tener dos significados:


1. El tamano que le sigue a "pequeno"


2. La cabeza del pene.

- Que ahora cuenta con un pasillito remodelado que ahora es un Casino. Note el "Welcome to Fabulous Las Vegas" en la puerta. Uff, fancy.

El Artefacto "X"

Nuestros reporteros en la calle informan que en el día de hoy, mientras comían en "Los Pollitos en la Ave. Gándara" frente a la UPR-Rio Piedras vieron como agentes de la policía cerraron la calle entera. Al preguntarle a agentes de la policía, dijeron que había una amenaza de bomba.

"En la parada encontramos un paquete misterioso, con un artefacto X "


o...k...
Vamos a empezar por (1) quien puñole habla así??????? "Artefacto Equis"???? Me lo contaban y me moría de la risa. Viste, lo creí, porque en este país pasan unas cosas....

Luego de tardarse casi media hora poniéndose el suit de agentes detonadores, procedieron a detonar la supuesta bomba. No crean que vino un robotcito y lo desarmó, cortó el cable azul y el timer se paró en 0:01 segundos. No no, lo que hicieron fue pegarle una bomba! Parece que le pegaron un cuarto de dinamita o un cheribón como los que usamos en despedida de año.

Si, la explotaron ellos. Yo no soy el jefe del Bomb Squad ni mucho menos, pero a mi me parece que ese no es el procedimiento correcto, vijte....
Al analizar el paquete... encontraron que se trataba de par de medias y ropa suelta, accesorios y parafernalia miscelánea. What a waste of our tax money.


Yo solo me pregunto si dentro de la "bolsa misteriosa" el artefacto equis" hubiera sido dinamita, explosivos altamente corrosivos, Bio-Químicos Letales o una mini bomba nuclear producida en algún techo clandestino de Capetillo, qué hubiera pasado. Uff, esto na'mas se ve aquí, en Puerto Bestial.

El Chupacabras re-aparece en Cuero, Texas.




De alguna manera u otra entiendo que nos debemos sentir orgullos, pues fue aquí en donde algún boricua bestial le bautizó con el ingenioso nombre de "Chupacabras" al mitíco animal. ¡Somos los mejores!, no hay duda.

Aunque se cree que no es más un coyote zarraspastroso con tiña no deja de sorprender que despues que le salieron 'alas' y en busca de nuevos horizontes viajó todo el continiente latinoamericano, y que ahora reaparezca en gringolandía.


pd: Me da una risa tan y tan cabrona cuando el sheriff dice: "A chupacabra!".

Es que no salgo de Rio Piedras...

Donde consigo exoticas chamcletas a peso....



Y donde los dubis vienen en fabulosos colores metalicos!